Cretinice Concentrada

Coro da Rua Viva

2009-07-14T18:25:00.004-03:00

Ando sozinho em rua acompanhada. Ela tem a amizade de mendigos, prostitutas, ladrões, drogados, todo tipo de gente que me mandaram não ter como companhia. Talvez o motivo da minha solidão. Impera um grande vazio mental, onde meu corpo se confunde com as pedras da calçada, ambos iluminados por um poste farto de cartazes de jogo búzios, faço massagens e criança com problema de saúde procura cachorro perdido. Enquanto um mau-contato faz a luz alaranjada piscar em intervalos descontínuos, continuo pensando em nada ou não pensando, ou nada.

Paro esquecido em esquina esquecida. Vejo um carro com farol queimado aproximando-se lentamente. Tudo ali parece estar se deteriorando: luminária do poste, farol do carro, minhas sinapses neurais. A calçada, o asfalto e a razão vão perdendo a iluminação. Todos cobertos de betume, cheirando urina de gato, alisados por fina camada de água do chuvisco impertinente. Tintinar obeso de gotículas frias que de tão teimosas já encharcaram meu tênis que, exultante, viu-se livre de lembranças intestinais de algum animal (humano ou não) transeunte antigo da mesma displicente rua.

Estou sob a égide soberba de um céu preto com linhas esfumaçadas cinzas. Poluição ou o cantarolar dançantes do meu cigarro que jaz ora entre meus dedos, ora entre meus lábios, ora entre meus brônquios? Aquelas linhas não poderiam ser nuvens, isto é certo. Lembro-me delas no céu azul da minha infância provinciana. Definitivamente não eram elas. Eu as reconheceria mesmo se pregadas naquele ébano eterno. Não eram... Estrelas também não há. Contaram-me que as que vemos são brilhos já velhos, talvez de astros inexistentes; uma experiência fotográfico-religiosa da qual não usufrui, avultando minha angústia e meu desespero. Se pudesse pensar, veria brilho, viriam brilhos, mas não era hora de estrela, por isto estremeci.

O carro com farol quebrado passou. A luz do poste finalmente decidiu o que fazer e abraçou o breu, apagando-se. As linhas do céu não eram do cigarro porque ele resolveu por bem prestar solidariedade à luminária do poste e, mancomunado com algumas gotas d´água, apagou-se. Nada mais tinha luz. Nada mais a representava. Apagaram-se todos. Apagados em protesto como um clamor silencioso para que outra fonte se voluntariasse a fazer as vezes de luminosa. Invocaram minhas entranhas encefálicas com rituais escuros, porém não obscuros.

Ouvi o brado retumbante daquela natureza morta – que matei, que matamos – cavando, em ato heróico, a própria sepultura e estapeando minhas várias faces: levanta-te, menino! Ressurgi, então, parido de ventre de concreto, vertendo sangue com gosto de conhaque barato e conversei com a Rua! Aquela Rua de tantos amigos, onde flanei, era agora minha amiga, minha mãe, meu berço e eu a iluminava. Ela me dava palavras, muitas palavras, que em nossos diálogos infinitos surgiam vivas alimentando minha luz em simbiose perfeita, verdadeiras orgias de essências.

Ainda não sei aonde levará minha Rua, se ela tem fim e se continuará sendo minha, mas nela meu mundo se perfaz, porque lá vivo os verbos, conheço os sujeitos e topo com todos os predicados. Foi lá que a natureza morta da minha tão viva Rua cantou em uníssono ao meu imundo ouvido: haja luz! E houve luz: pensei e vivi.

Tsuru: A lenda

2009-05-27T00:26:00.007-03:00

As origens de Chef Tsuru são desconhecidas. Seja no aspecto temporal ou espacial, sua gênese é permeada por interrogações e inúmeras teorias... Após uma análise feita com carbono 14 de uma amostra de pele deixada por Tsuru em uma vidraça, devido a um acidente ciclistico, cientistas constataram que ele nasceu aproximadamente no ano de 1732... outros consideram que Tsuru tem idade ainda mais avançada, com seu nascimento datando do período cretáceo e ocorrendo sobre um galho de um frondoso jacaraquetibá, árvore há muito extinta.

Há, por outro lado, cientistas que insistem que Tsuru nasceu no ano de 1969, em uma fábrica da Estrela, protagonizando no verão daquele ano um sucesso de vendas, o kit Playmobil da Yakuza, estrelando, inclusive, um comercial na extinta Tv Tupi. Entretanto, apesar da fama, o real desejo de Tsuru é ser um playmobil motoqueiro, uma vez que ser um boneco ciclista, sua hodierna condição, não mais satisfaz suas pretensões.

Por fim, a corrente mais aceita nos meios científicos é a de que tão peculiar personagem nasceu no ano de 1984, dentro de um wok, fruto de um affair entre sua progenitora, Dona Yakissoba, e uma portentosa fatia de queijo Cheddar. Por causa de seu pai surgiu um dos inúmeros apelidos que Tsuru possui (Cheddar), os quais serão mencionados no decorrer dessa biografia. Tantas são suas alcunhas (sendo Dercy o cognome de maior ocorrência) que seu verdadeiro nome foi perdido, não havendo mínimos vestígios de seus registros.

Sendo um Playmobil, as articulações de Tsuru definharam a ponto de seus movimentos se limitarem a um número próximo ao zero absoluto (o que equivale na linguagem médica, a Stephen Hawking dançando xaxado ou, na linguagem de Floriano Trepadeira, à desenvoltura de Silvia Popovic durante um coito).

Diante desta alarmante situação, uma cirurgia em seu cérebro foi realizada com o condão de reverter tal panorama, contudo, algo deu errado... ao invés de recuperar seus movimentos, Tsuru perdeu várias sinapses e, por conseguinte, grande parte de seu léxico, sendo obrigado a desenvolver uma linguagem, a priori, simplória, mas se analisada a fundo, embasbacante, até mesmo para Lévi-Strauss. Abaixo transcrevo as regras de pontuação e seus símbolos, além das palavras que compõem tal língua:

pontuação

porra= ,

cu = .

caralho = ?

cu caralho = !

porra cu caralho = !!!

mãe = ; (contudo, segundo Ronaldo Porto e alguns amigos próximos de Tsuru, o ";" de Dercy é costumeiramente usado de maneira inapropriada, supérflua e gratuita.

Além de tais sinais, o Dercylhano conta com desconsiderável quantidade de pronomes e conjunções, além dos substantivos a seguir:

cu, rabo, mãe, caralho, porra, buceta, pinto e galho (este último fartamente empregado).

verbos:

enfiar, sodomizar, enfiar (duas vezes pois funciona como o verbo to be em inglês, ou seja, como ser ou estar) , foder, chupar, tomar, cozinhar (usualmente acompanhado de cu frito), comprar ( usualmente acompanhado de peças de bicicleta), forrar ( usualmente acompanhado de parede com notas de 50), ficar (usualmente acompanhado de milionário antes dos 30).

tonalidades presentes apenas no Dercylhano: vermelho cu materno, roxo rabo inchado.

É imperioso atribuir à semelhança entre sinais gráficos de pontuação e substantivos, a dificuldade de compreensão da sabedoria dercyniana, esta que facilmente suplantaria os ensinamentos hegelianos, que teve a sorte de poder lançar mão do alemão para filosofar, ao passo que Tsuru, ao divagar sobre a dicotomia entre o ser e o dever-ser, se viu cerceado pelas muralhas de sua língua, sendo obrigado a proferir: "essa porra é tudo a mesma bosta, caralho."

Chef Tsuru pode ser fidedignamente descrito como um oriental sonhador e versátil... já fez de tudo um pouco, e deseja ardorosamente fazer muitas coisas mais.

No seu passado, além de boneco de playmobil, Chef Tsuru trabalhou como dublador da finada dançarina de teatro de revista Dercy Gonçalves (disso é oriundo seu mais famoso epíteto). Ele obteve grande sucesso nesse emprego, uma vez que aumentou exponencialmente a fama da velha, pois sua criatividade em elaborar palavrões e neologismos de baixo calão tornou-a muito mais interessante na mídia.

Posteriormente, Dercy tentou ganhar a vida como proprietário de uma temakeria com sua irmã, contudo, o alto custo dos ingredientes no preparo de seus pratos ( por exemplo a cebolinha silvestre), e sua mania de mandar os clientes que não sabiam manejar rachis "tomarem no meio do cu" (sic), levou seu negócio a falência.

Mas, apesar das vicissitudes, a culinária ainda é sua grande paixão, não é a toa que seu nickname no blog é Chef Tsuru, sendo que Chef remete à culinária, enquanto Tsuru, que significa pequeno pássaro da felicidade, é o apelido carinhoso de sua genitália. Assim, é fácil inferir que Chef Tsuru usa este codinome para angariar fêmeas, pois com ele, mostra que pode fisgá-las pelo estômago e proporcionar alguma felicidade com seu pequeno pássaro.

Segue abaixo, com exclusividade uma entrevista com respostas bate-pronto do nosso amado Chef Tsuru, mostrando suas preferências e hábitos:

Cretinice Concentrada: Um ditado?

Tsuru: Cada macado no seu galho.

CC: Um som?
Tsuru: O canto de um galho velho.

CC: Hobbies?

Tsuru: Fazer galhofas e quebrar galhos

CC: Um Cartunista?

Tsuru: Caco Galhardo

CC: Uma receita?
Tsuru: Galheto Gritador ao molho de cebolinha silvestre

CC: Se você fosse um elemento químico, qual seria?
Tsuru: Gálio

CC: Um lugar pra visitar?
Tsuru: A Gália, terra de Asterix

CC: Um lutador no Street Fighter?

Tsuru: Guile

CC: Acessório indispensável na hora H?

Tsuru: Um Grande Galho

FRASE ERÓTICO-VEGETAL DA SEMANA:

"O semeador que semeia a dor, ao invés de flores, colhe galhos!"

O “se” não joga, mas se jogasse...

2008-11-14T18:42:00.001-02:00

É bastante comum, principalmente em relação à história, o uso de suposições e “Se” para analisar o quão o mundo seria diferente se (é, vai ser um post recheado de “Se”) determinado fato ocorresse de maneira diversa. Lembro até de uma coluna na Superinteressante que buscava fazer essas análises históricas.

E é justamente em um desses “Se” que se baseia Complô contra a América, de Philip Roth. No livro, que transcorre durante o começo dos anos 40, ao invés da eleição para um terceiro mandato de Franklin Delano Roosevelt, chega à Casa Branca o heróico aviador americano Charles A. Lindbergh, que foi eleito basicamente pela defesa incondicional do isolacionismo americano e do não-ingresso na Segunda Guerra Mundial. Não bastasse isso, o presidente eleito tem ligações um tanto quanto suspeitas com o Führer, contando, inclusive, com uma condecoração nazista.

Em meio a tudo isso, Philip, um garoto judeu de oito anos, narra os acontecimentos subseqüentes à eleição, recheados de conflitos, familiares ou externos, sempre permeados pela presença do anti-semitismo, incorporado ao cotidiano americano de maneira clara após Lindbergh tornar-se presidente.

A escrita clara e precisa de Roth praticamente nos transporta para a pele do jovem Philip, transmitindo claramente a sensação contínua e crescente de medo, conforme a situação se agrava cada vez mais. O uso adequado de fatos reais corrobora em uma maior sensação de veracidade, o que torna ainda mais forte o livro.

Em tempos de mudança na América, não nos custa imaginar como seria o mundo se George W. Bush não tivesse sido eleito no controverso pleito de 2000, em que teve menos votos do que Al Gore. Será que ocorreria o ataque de 11 de setembro? Saddam ainda estaria vivo? Nem lembraríamos de Osama Bin Laden? Não ocorreria crise? O mundo seria melhor?

Como o “Se” só pode reescrever a história na literatura, ficamos na especulação. Mas a grande lição que fica é que o preconceito e o racismo geram somente o medo e o prejuízo de todos, sendo uma das piores manifestações humanas e que resultaram e resultam em um sem número de crueldades, seja contra judeus, seja contra negros, seja com qual povo for. Que a eleição de Obama não seja um parêntese, um lapso na história, mas sim um ponto de referência para um futuro que supere todo o tipo de desigualdade entre as pessoas.

Livro: Complô contra a América

Autor: Philip Roth

Editora: Companhia das Letras

Preço: R$ 65,50

Avaliação: ótimo

Sobre gueixas e flores de lótus

2008-04-12T01:01:00.004-03:00

Olá

Quem vos fala é Floriano Trepadeira, florista e ninfomaníaco. Hoje continuarei minha epopéia descritiva, com mais um membro deste sítio de idéias. E ele vem do oriente pra mexer com a gente, vem quebrar gostoso aqui no ocidente... vem la da Ásia, vem das bandas do Japão ( ohhh cumpadi washington e beto jamaica, porque se foram?). Nosso cavaleiro do saber de hoje é Missoshiro com Tofu. Tal apelido (que caso você não saiba, é um prato da culinária japonesa). O Missoshiro é uma espécie de caldo, ou sopa, também não sei muito mais que isso (não gosto de comer coisas sem sustância, minha musa é a Preta Gil, por exemplo). Tal apelido surgiu, porque ele foi agraciado no ano de 1998 com o prêmio máximo no concurso de beleza da mais bela travesti de Oshiro, sua cidade natal (tofu é uma gíria japonesa para o órgão genital masculino, por isso "com tofu").

Missoshiro foi personagem de uma vida sofrida no Japão, regada a desenhos de luta, arroz papa e chacotas recorrentes sobre o tamanho de seu tofu ( Missoshiro morava em um bairro nigeriano). Já mais moço e cansado desta vida, ele resolveu tomar uma decisão que "mudaria sua vida pra sempre" ( repare que a frase clichê indica que sua história é um roteiro de "Sessão da Tarde", que equivaleria a um "corujão" no Japão). Sua decisão foi procurar o homem que exibia uma placa com os dizeres "empregos no Brasil". O parentesco com um brasileiro (era primo de segundo grau do Paulo Ricardo, que fez uma turnê no Japão na década de 80...) facilitou sua ida no Brasil. Em terras tupiniquins, fez de tudo para ganhar a vida: foi modelo-ator-cantor, abriu uma loja de meias de dedos, montou uma barraca de yakissoba, foi animador de auditório no programa "Roda Viva".
Certo dia, quando a atração desse programa foi o famoso jurista Afrânio Bragança Spencer Jr., Missoshiro prestava atenção atentamente a doce oratória daquele homenzarrão, sobranceiro e fornido, trajando um terno cinza risca de giz, sim... Um advogado e tanto! Sim, um advogado... A-de-vo-ga-do! Era isso que Missoshiro queria ser. Uma epifânia abatera o simpático oriental, um jactante e inesperado orgasmo vocacional.
Missoshiro começou então seus estudos jurídicos com grande ânimo e empenho. Infelizmente, logo descobriu que o direito não era apenas competir com um sócio para ver quem tinha o nó de gravata mais veloz da área de tributário, ou poder colar no carro um adesivo "sem advogado não se faz justiça, OAB".
Hoje, além de escrever em nosso aclamado blog, Missoshiro se concentra em seu mais novo emprego, o de músico, Missoshiro é o fundador-vocalista-cavaquinhonista da banda de samba-punk, Inimigos do CP (código penal, para os leigos). Com sorte, qualquer sábado eles estarão no Raul Gil... com um pouco mais de sorte, não precisarão disso.

Ps: Começarei a partir de hoje a deixar um pensamento... que provavelmente copiarei de algum calendário de seicho-no-ie, ao fim de cada post.

Pensamento de hoje: As espinhas da Rosa são passageiras, os espinhos de uma rosa indeléveis.

Ditado ao popular

2008-03-20T14:59:00.002-03:00

É muito comum vários amiguinhos esbravejarem: “Estou dizendo a verdade!”, ou “Na busca da verdade!”, ou “Aquilo não é verdade!”, ou “Verdade…”. Mas, o que é a verdade?

Minha mente está muito aquém do necessário para fazer qualquer movimento filosófico, ou filológico, ou teológico, ou qualquer ico aí! Então farei um peristaltismo cerebral na busca da verdade enquanto moda, na verdade política!

Desde logo não consigo identificar a verdade política e qualquer ligação entre as duas palavras. Simplesmente não nasceram uma pra outra! E como estamos numa semana santa, digamos que os “santos delas não se cruzam”, como explicam alguns senis suas inimizades. Porém, para não passar batido, aponto que a verdade está “nos olhos de quem vê”! E mais: quase todos são cegos, sendo que não posso esquecer outros adágios pertinentes “caolho em terra de cego é rei”, ou “mais perdido que cego em tiroteio”.

Vamu pra moda, intão! Como não deixa de ser, a verdade também vive nela (moda) e por ela (moda)! Alguns, menos elegantes, são chamados de mentirosos, outros, mais refinados, são os donos da verdade. Donos sim, já que como qualquer acessório, a verdade pode ser adquirida em suaves prestações, com cheque pré-datado, ou cartão de crédito, ou. O pobrema deste mercado é o monopólio (cadê o CADE?): o produto só é confeccionado por Alfaiates Cegos de uma indústria reconhecida por vender também “massas” e possuir um péssimo estacionamento no qual é preciso fazer muitas “manobras”... Por aglutinação indiquemos tal indústria como a fazedora de massas com manobras, ou massas de manobras, ou Massas de Manobras S.A.

Contemos a história: a tal fabriqueta foi montada por Senhores Caolhos. Estes contrataram – sem carteira assinada – Alfaiates que faziam meias-verdades, até que o negócio cresceu tanto, mais tanto, mais tantão, que deixaram as meias e passaram a produzir verdades inteiras. Só os Senhores Caolhos tinham o know-how da verdade. Entretanto, como qualquer ofício tem seus espinhos – e como qualquer história tem sua parte triste – os Alfaiates tiveram seus olhos furados pelas próprias agulhas, não gerando muito incômodo, pois já faziam o trabalho de modo tão maquinal que “A gente trabaia cego memu, patrão! Verdade é cum a gente!”. Então tá!

Moral da história: os Alfaiates Cegos da Massas de Manobras S.A. são os únicos que dominam a técnica de fazer verdade, indispensável acessório da moda e da política. Dominam no meio das aspas, porque nem eles sabem o que realmente fazem, já que somado à questão da produção industrial, na qual cada um só sabe uma parte do processo, blábláblá, eles são CEGOS.

Moral da moral da história: se o mercado de verdades é monopolizado pela Massas de Manobras S.A. e lá só os Senhores Caolhos vêem toda a linha de fabricação e montagem, então só eles sabem a verdade, e se só eles sabem a verdade, mesmo que não a produzindo diretamente, só eles podem falar o que é ou não uma verdade em sua substância.

Hmmm... Vejo a perfeita sincronia entre política e moda no caso: se só os Senhores Caolhos podem falar o que é verdade, e caolho é rei na terra de cegos, temos que a verdade coroa rei, ou vice-versa. Enfim, tanto faz, nos não vivemos em uma monarquia mesmo! Hihihi!

-----------

Deixe-me contar um fato da semana. É que vi o caso da mulher que torturou uma menininha! Fiquei perplexo! Aquela MONSTRA! Deu na televisão e tudo! Eu quero é mais que ela vá pra cadeia! Pagar pelo que fez! Pronto! Desabafei!

“E a verdade vos libertará”? Para a Argentina esse dito popular (ou bíblico)! Que a verdade Del Rei ponha os monstros a verem estrelas brilharem quadriláteras!

Dica Política: Seguir sempre a verdade do rei, seja ele quem for.

Dica de Moda: Verdade? Só se for a original by Reis Caolhos!

Esoterismo versus ciência ou por que um professor da USP não pode jogar tarô?

2008-03-16T21:56:00.005-03:00

Reza (use “conta” se você for cético ok?) a lenda que o homem começou a se afastar de Deus naquele dia fatídico, um dos primeiros, no qual aquele Adão e aquela Eva resolveram furtar uma maçã da Árvore do Conhecimento (dizem também que é a origem dos políticos e de outras criaturas afanadoras igualmente odiosas, mas esse causo corre por conta de Aurélio, Dr. Honoris Causa em assuntos político-fashion). Com o bucho cheio e um pé na bunda, o homem começava criar coragem para pensar per si.

É claro que é essa polaridade entre scientia e fide que se iniciara em Paraíso Celeste não deu-se tão precocemente no Mundinho Mundano (Floriano diria, metaforicamente, que não é como aquela tua vizinha, que tão cedo deu para todos, à exceção de você, é óbvio). Foi preciso um Cisma aqui, um Evolucionismo lá, um Materialismo here, um Ceticismo there para que chegássemos aos progressos do tempo presente. De modo que é lícito averbar que temos hoje mais ou menos definido o que é do campo da scientia e o que é do campo da fide.

Ao leitor assíduo do blog (and I WANT TO BELIEVE they exist!) deve parecer que este ornitorrinco tagarela está lá de novo a alfinetar extremistas céticos e religiosos. Piparote no lóbulo esquerdo e petelecos nos metacarpos, és o que mereces se me tens tão presumível assim! Esta não é minha missão! Quero tão somente bradar em gritos mudos uma ode de desgosto contra esse cúmulo absurdo!

Tá, exagerei no heroísmo e no lirismo. Nem é a epistemologia moderna o meu problema. Minha bronca mesmo é com essa necessidade de separar na vida dos sujeitos o que é ciência e o que é crença. Ou pelo menos fingir que essas duas coisas podem mesmo se separar. Vamos pegar um exemplo prático e atual e realizar algumas sinapses:

Pegue um juiz (na CNTP). Ponha-o para decidir sobre a legalização das pesquisas com células-tronco. Dê a ele o que existe de mais moderno em teoria do direito e as informações mais valiosas da ciência tem sobre o assunto. Será que com essas garantias você consegue assegurar uma decisão apartada das convicções pessoais do meritíssimo? Ou no final o que vai desequilibrar é a visão de mundo da autoridade em questão, conforme mais pro lado da religião ou da cientificidade ele estiver inclinado?

Tu, leitor esperto, já percebestes o epicentro da discussão. O movimento histórico que pretensiosamente buscou na razão uma certeza que dispensasse os dogmas da religião não atingiu seu objetivo. Ainda estamos tão desnudos quanto Adão e Eva, por mais cheia que esteja nossa sacola de maçãs. E não obstante, persistimos no erro de buscar na ciência uma episteme que não lá não existe. Tudo é doxa. Sua ou minha, minha ou sua. Se episteme houver (and I WANT TO BELIEVE there is one!), não há por aqui.

Ora, e se no final tudo é opinião, então por que não posso ser um cientista que joga búzios e ser respeitado pelas duas coisas? Ou um físico quântico freqüentador de mesas kardecistas e congressos internacionais? Ou um geneticista apaixonado pelas maluquices de Alester Crowley e pelas peripécias do dna? Deixa-me viver ó Monstro Sist arretado!

Resolução: no meu escritório (se um dia eu tiver um) terei sessenta tomos de Pontes de Miranda, cinco volumes de Modesto Carvalhosa, uma edição comentada do Bhagavad Gita e uma encadernação de luxo do Tao Te Ching. Os puristas? Prejudique-se! Morro de fome antes de ser coerente.

Dica literária da semana: Eu meio que extirpei literatura do tema essa semana, mas dentro do assunto fica a dica. Gostaria de sugerir qualquer livro de Guimarães ou Fernando Pessoa, dois sujeitos bem místicos que não estavam nem aí para as caras feias dos doutores.

Conselho espiritual da semana: Não deixe ninguém te dizer o que é episteme. Tente encontrá-la sozinho. (Mas se encontrar me avise por favor!)

Cinderela, pega seu sapatinho!

2008-03-13T12:03:00.003-03:00

Olá, pessoas humanas! Tudo bem? Nem respondam! Como sou parte integrada à sociedade brasileira, isto foi mera função fática… Como dizem: meu “botão prejudique-se” está ligado! Entenda: não dou a mínima para você e suas coisinhas! Sou egocêntrico, usando uma camisa hedonista, calça imoral, combinando com acessórios de várias tonalidades de pragmatismo! Eis o que está em/na moda! Ah! Esqueci: sapatos de cristal!

Mas onde irei encontrar uma super promoção com tudo isso pra eu ficar super in?

Relaxa! Tenho plena certeza que você já usa tudo, só não se deu conta! Alguns incrusive sabem e usam com glamour, em especial os papatinhos, né não, cinderelas?

Pois bem, serei a bruxa malvada (que deixa aquele botão desligado)! Quero quebrar suas refinadas alpargatas e rasgar suas roupinhas! HUA HUA HUA (risada du mal)!

-----------

Comecemos pela vestimenta. Não é de hoje a notória individualidade e o individualismo do brasileiro, com suas infames vertentes, v.g., personalismo político. Algo primorosamente indicado no livro Raízes do Brasil, de Sérgio Buarque de Holanda (1936). Todavia, tal característica vem sendo moldada, freneticamente, numa relação simbiótica, com princípios antiéticos e imorais, que, ao seu turno, destroem qualquer vislumbre de progresso igualitário e visão humanitária do Brasil e dos seus internos.

Nem tenho a pretensão de falar o que seja ético e moral, sequer apontar seus aspectos característicos. Fique isso entre você e sua consciência, analogamente ao que dizem os amiguinhos especialistas em moda: “use o que te faça sentir bem”. Boto fé no bom senso ético geral. Porém, não deixarei de lembrá-lo do “pretinho básico”: amor.

É completamente inviável combinar o modelinho explicitado no começo deste texto (egocentrismo, hedonismo, pragmatismo) sem, em regra, estragar qualquer demonstração de amor, princípio, para mim, mais caro à ética humana, e que sem dúvida deixará você muito mais bem vestido! Não irei desenvolver os porquês das incompatibilidades, nem a relação do amor com a ética... Fazendo-o pensar, “pago-me da tarefa”!

Sapatos de cristal? Não me esqueci deles, prezados cidadãos cinderelas! Os tais pisantes referem-se às suas posturas na política (rá! Também não me esqueci dela!): sempre delicada demais, pronta a espatifar-se em milhões de pedaços; esquecidas nos degraus da democracia, inertes e inúteis para a caminhada; repleta de potencial evolutivo, mas entregue aos príncipes errados; desacreditadas pela meia-noite transformadora do social em individual, do público em privado.

Para que cristal em pés sujos? Pedicure (atenção para o latim cura, ae = cuidado, guarda, curatela) para sanear os pés aflitos! Eu conheço uma ótima: chama-se Ética!

Até lá, amigo, vai de havaiana mesmo, ao menos não machuca o calo!

Dica Política: Nunca usar calçados com numeração diferente da sua.

Dica de Moda: Encha seu guarda-roupa de amor de todos os tipos.

Sempre Tema Fashion

2008-03-06T18:52:00.008-03:00

Amiguinhos leitores que nos dão o prazer da perda de seu tempo lendo-nos, antes de qualquer coisa – verdadeiramente: coisa qualquer – gostaria de pedir-lhes desculpas pelo longo período de vacatio textis. Este se deu por um compêndio de pobremas da vida, os quais nos afetaram todos de forma drástica na estrutura e funcionalidade temporais, e, destarte, impediram-nos da feitura semanal dos textos. Ou seja, eu estive a trabalhar fora do mundo da moda e da política, o que ceifou meu tempo de escrever besteira! O mesmo ocorreu (e ainda ocorre) com os outros integrantes do blog. Quanto a eles, não sei se voltarão a escrever. Só respondo por mim, no que digo: here I am again to fight against the evil!

-----------

Depois desse momento emocionante, e recobrando minha razão, vamos ao que interessa (ou não).

Células-tronco e Supremo Tribunal Federal: eis o assunto da moda! Onti, como tudo mundo sabe (se não souber, finja), ocorreu o julgamento pelo STF, órgão máximo do Poder Judiciário brasileiro, da viabilidade de estudos com células-tronco. Parênteses para os jumentos: não é botânica, filhão! Tecnicamente foi o julgamento da ADI (Ação Direta de Inconstitucionalidade) 3510 impugnando o artigo 5º e parágrafos da Lei nº 11.105, de 24 de março de 2005, a Lei de Biossegurança. Mas, prejudique-se! Em letras de sexta-feira foi assim: o pessoal do STF começou a decidir se pode ou não usar células-tronco de embriões humanos que atendam alguns requisitos lá (sejam inviáveis, congelados há três anos ou mais, etc.).

Os dois lados da moeda: pesquisadores ávidos por terem a oportunidade de manusear uma célula pluri ou multipotente (que pode virar qualquer outro tipo célula), a fim de vislumbrarem curas para várias doenças genéticas e incuráveis, além de alimentarem seus bolsos; e religiosos aviltados pela possibilidade de usarem embriões para tais fins, sendo que estes nem tiveram a chance de serem devidamente torturados e passarem pela inquisição. Deixarei essa discussão para outro dia. Ainda não decidi se fico com o Bico de Bunsen ou com a bata!

Bom, a princípio eu iria falar mesmo era do STF, porém, como minhas linhas já estão quase acabando, só irei indicar alguns aspectos da moda e da política que circundam nossa ilustre Corte jurídica, guardiã da Constituição Federal!

-----------

Não acho muito chique ser prolixo ao elaborar um voto de tamanha importância como o acima mencionado. Meter-se a poeta falando da fecundação do sol por Deus; citar Pessoa e Sartre para pagar de erudito; lembrar-se de Tom Zé e Ana Carolina para legitimar-se com o povo; errar o século do Santo Agostinho... Preços pagos por comprar roupa de alta costura e não ter classe para utilizá-las! Tentar ser in sendo out.

Ainda não sustentarei a simplicidade da escrita de um voto, porque não quero ser incongruente, já que sou prolixo. Aceito tão somente o voto “rebuscado” - tanto em palavras, quanto em idéias - dentro de dois parâmetros: (i) seus próprios limites, desde que não se torne petulante, ou incompreensível; e (ii) os limites idiossincráticos, respeitando o que é esperado de sua posição e/ou grupo a que pertence.

Veja que usei a palavra “rebuscado” para botar meus glúteos sobre o muro! Algo que não seja nem “simples”, nem “prolixo”. No que digo: é isso mesmo! A moda é ser meio termo, a moda é ser medíocre. Um político medíocre, um juiz medíocre, um juiz-político medíocre, um cidadão medíocre, uma sociedade.

Do mesmo modo como há “verdade e mentira”, temos “prolixo hipócrita e medíocre sincero”... Resta-nos optar por algum, AQUI não há muro pra sentar!

-----------

Palavras do político e costureiro (e haja agulha para a educação) Fernando Haddad: “Numa analogia com o mundo da moda, meu esforço é para ser prêt-à-porter – e não tão alta-costura, como alguns de meus colegas.” (grifo nosso)

O Haddad ao ser prêt-à-porter torna-se um medíocre! E os colegas ministros do STF? Até quando serão alta-costura?

Dica Política: Seja rebuscado ao votar.

Dica de Moda: Prêt-à-porter em alta.

Cheguei! Estou no Paraíso, que abundância meu irmão...

2008-03-03T21:11:00.008-03:00

Olá

Aqui quem vos fala é Floriano Trepadeira, florista e ninfomaníaco, e cá me pronuncio inicialmente com o intuito de "semear a discórdia" e "deflorar" vossos cérebros humildes, inócuos como jardins de subúrbios, com suas famigeradas samambaias em potes de sorvete (lembre-se caro leitor, limite sua mediocridade guardando restos de feijão no pote de sorvete, mas nunca, nunca, plante uma flor nos mesmos... ou conforme-se com meu introspectivo e breve riso de desprezo, quando eu estiver circundando suas redondezas em busca de adubo ou mão-de-obra barata para meu nababesco jardim).

Todavia, como dizia minha amiga Soraya de Punta del Este, muito avessa a cunilíngua, "vamos ao que interessa". Vou postar( mensagem do meu eu-lírico para meu eu-morfológico, criar urgente, friso no urgente, um neologismo para "postar") este meu testículo, de peleza par, para lhes dar em breves notas (como o cheiro da calêndula ou o boletim de seu filho), brevissímas diria, com mais acerto, como... (atente que minha paixão para as comparações só é suplantada em grau de prazer, por uma bela poda de maria-sem-vergonha e uma bela... roda, de cantiga, com maria, a sem vergonha, uma ex-empregada panamenha.)... retomando, brevissíma como a resiliência do garoto de 15 anos recebendo uma apaixonada felação de sua namoradinha com aparelho ortodôntico tipo freio de cavalo.

Apenas duas coisas são comuns aos membros deste blog, seriam três (mas nem todos os membros possuem um membro, Aurélio da Vogue, tal qual o morango, que é um pseudo-fruto, possui um pseudo-membro, que nas rotineiras férias em Palma de Mallorca é disfarçado com o uso de um tubo de mata moscas sob sua sunguinha de tricoline)... As razões comuns que nos unem são expressar ao mundo nossos fartos conhecimentos em suas respectivas áreas, e fazer um apelo para que o leite de cabra longa vida, volte a ser produzido, para isso criamos uma ong, com sede em araçatuba e única no planeta, que visa pleitear esse desejo uníssono frente aos amaldiçoadas conglomerados de super mercados. Contudo, isso já é outra história.

Além dessa homérica batalha, temos também o desejo de superar em fama e capacidade de provimento de informações, o enfadonho Google, utilizando apenas nossos cérebros e uma coleção da revista Super Interessante. Caso não consigamos também tal feito, limitaremo-nos a tentar atingir uma meta um tanto quanto mais simplória: Ter mais acessos que o fotolog da Mara Maravilha. Por ora, começarei apenas pincelando a trajetória mundana dos cavaleiros que compõem este blog.

Comecemos por Ornitorrinco Mono Holândes. Nascido em Calcutá na Índia, cresceu preso dentro de seu palácio por imposição de seu pai, um general caudilho, para que o pequerrucho-futuro-marajá-ou-qualquer-cargo-que-os-ocidentais-não-entendem não vislumbrasse a realidade da existência humana em tão miserável povo. Certa vez, no entanto, uma audaciosa vaca entrou no jardim de inverno de ornintorrinco, onde ele cultivava grão de bico e especiarias, Ornintorrinco então, raivoso, pensou com seus botões de madre pérola ricamente ornados, e se dirigiu até o quartinho do botão vermelho, pois apenas lançando uma bomba nuclear sobre o maléfico bovino, teria sua fúria aplacada. Entretanto, providencialmente se lembrou do pai acariciando trêmulo o tal botão vermelho, enquanto pensava alto: "Maldição, preferia ser estapeado por todas as mãos de Sheeva, a ter tirado nosso amado Rajá no amigo secreto do governo! Ele e seus pedidos faraônicos, combinamos uma lembrancinha de até 15 rúpias e ele pede a Caxemira... E eu querendo utilizar a bomba em cima do Taj Mahal e abrir uma franquia da churrascaria Fogo de Chão no lugar." Além dessa digressão, Ornitorrinco recordou-se do cárater sagrado da vaca na cultura hindu, e que da última vez que fustigou tal animal, ficou uma semana de castigo sem poder brincar de marco pólo com seus amiguinhos no rio Ganges. O garoto então se limitou a afugentar o desajeitado quadrúpede com uma varetinha (ricamente ornada). Conforme saia, das dependências do suntuoso palácio, (explosão) era tomado de uma sensação de temor, até que já no meio da cidade, tal sensação foi prontamente substituída (erupção) por uma portentosa ereção ao se deparar com um grande outdoor de lingerie sem costura. Subitamente, essa segunda sensação deu lugar a uma sensação (explosão) de espanto: ele acabara de conhecer o mundo, e todas suas mazelas. Então, logo teve contato com a pobreza, a ignorância e o x bacon egg da barraquinha do seo virishnu. Por conseguinte hoje em dia doa anualmente 15 reais ao criança esperança e está tão gordo que fica o dia inteiro em posição de perna de índio. Resolveu também, raspar seu antigo corte imitando Fábio Jr. na novela Corpo Dourado, com máquina zero. Também trocou seu antigo nome, Mahatma dhus Santhos, para Ornhiturrish Mhon Holendhissy (incorretamente, aportuguesado), que significa em hindu "aquele que faz justiça" ou "bata lavada sem alvejante" em um dialeto sulista da mesma língua.

Neste espaço eletrônico, ele escreve sobre literatura e esoterismo com gigantesca propriedade. Afinal, quem na Terra já teve a capacidade de ler toda a obra de Zíbia Gasparetto, um manual do proprietário do chevette 76, e todas as receitas publicadas nas embalagens de maizena, desde 1971? Quanto ao esoterismo, ele pode ser considerado um ser de luz por não passar debaixo de escada e nem ter cruzado por um gato no preto há no mínimo 16, época que sua flacidez passou a impedir sua locomoção. Além disso, ele foi o precurssor da brincadeira do copo na índia e teve a sensibilidade para psicografar Saddam Hussein em obra a ser publicada no fim do ano, já com o título adiantado de "Um nó na garganta: a vida de um estadista que não apreciava McDonalds".

Cogito ergo sum? Vomito se bebo rum! Há,há e há!

2007-12-06T04:48:00.000-02:00

Dia desses estava eu paradão, sem esboçar nenhum tipo de vida... Diria quase que tinha respiração imperceptível. Até que vem um desocupado de plantão e diz “Acorda aí! Tá pensando em que?”. Porra, a gente sempre precisa pensar?

Pensar? Passei longe desse tipo de ação naquele momento. Não tinha nem vácuo em minha mente. Era buraco negro na massa cinzenta mesmo! Mas, pelo bem do convívio social: “Pensando na vida...”. Em seqüência fiz cara de reflexão...

Não sei se você, amiguinho, sofre de momentos alfas assim. Pelo sim, pelo não, como diria o filósofo e poeta: “Ema, ema, ema, cada um com seus pobrema!”. O que me intriga: estaria o estado alfa em plena tendência na moda? Pior: seria uma moda na política?

Aurélio da Vogue, você não irá falar de algo mais concreto da moda? NÃO. Meu tema hoje é abstrato. Será o alfa! Penso (penso?) que ele é uma moda na política. Sobre isso escreverei. Pronto. Caso não queira ler: passar bem, bom dia, boa tarde, boa noite. Beijinhos! And run to the hills, scapegoat!

-----------

“Penso, logo existo.”. Filosofia isso? Sei lá, meu cabedal filosófico é muito amplo, daí me confundo com os pensamentos das várias vertentes e escolas. Fora o fato que os caras ditos filósofos não são tão confiáveis... Sabe como é, né? Seu Ópio, Dona Maria Juana, essas tretagens aí. Como diria a filósofa pós-moderna Spears, “I wanna believe in everything that you say”, but, faria até um link com meu primeiro texto aqui (“E no princípio, criou deus a política e a moda...”), colocando os filósofos nas mãos da mesma parteira que usou fórceps nas mitologias e nos adúlteros.

O estado alfa ao qual me referi é um não-pensar. Assim sendo, é também uma não-existência? Porque segundo Sócrates, o irmão do Raí, aquilo FOI sim uma lance de impedimento. O maldito do bandeirinha é que estava dando “tapa na Lua” e não viu! É, amigo, o bandeirinha estava em alfa! Eis o pobrema de seguir essa tendência da moda: deixa-se passar muita coisa...

Agora foquemos (e fofoquemos) nas conseqüências dessa tendência na política. Porque se o bandeirinha errar por usar alfa, prejudique-se! Não gosto de futebol mesmo! Mas errar por usar alfa na política é GRAVÍSSIMO! Quase tão ruim quanto chegar a uma festa e ver outra pessoa com uma roupa idêntica a sua! Imagine só! (Por isso é sempre bom pagar um pouco mais caro e ter roupa personalizada! De duas, uma: ninguém terá uma roupa igual a sua, já que esse mundo está infestado de malditos pobre; ou só o Senhor (ou a Senhora) Sobrenome-famoso terá uma peça “parecida”, daí você pode se gabar “Temos o mesmo costureiro (estilista, sei lá)!”).

Ai, desculpa a digressão. É que acabei de voltar de Paris e estou meio impregnado do ardor fashion! Retomando: alfa na política is too bad! Motivo é simples: não-pensar configura o não-existir, com já foi dito; alfa é o não-pensar, e a política deve ser o existir. Destarte há incompatibilidade lógica, semântica, fashion, pragmática, ética, semiótica, moral, religiosa, e caralhada-a-quatro! Não existe contestação nisso! Só devemos, por enquanto, largar um pouco o alfa e partir pro beta, pro ômega, ou qualquer outra letra grega (É da Grécia mesmo? Entendo mais de países desenvolvidos...). Ou seja: vamos pensar, fofo! (Faz cara de reflexão aí, otário!)

“A política DEVE SER o EXISTIR”? Retenhamo-nos nesses conceitos destacados (em letra GRANDE aí, incauto!). “Dever ser”, segundo Hans Kelsen (que Deus o tenha!)... quem é esse? Sei lá... To brisando! Objetivamente: dever ser é algo que não é, mas que deveria ser, não? Hmmm... bom! Então a política não é o tal “existir”, entretanto deveria ser. Tá. O.Kay.

E que merda é “existir”? (Um verbo! Há há há). That’s the point, little one: existir... Consultando o pai-dos-burros (PAPAI!): (i) viver; (ii) ser real; (iii) haver. Hmmm... bom! Interessa-me o primeiro significado: VIVER. Retomando, resumindo, sintetizando, gerundiando: política não é necessariamente viver, mas deveria ser. Tá. O.Kay.

Superemos isso. Vamos ler as “entrelinhas” (odeio isso): mais do que existir, ou viver, a política é meio para um real existir dos seres fins dela (política), ou seja: nóis! Melhor ainda, vamos usar o segundo significado: política deve ser o ser real! ISSO!

É somente através de uma política digna que “é” e não “deve ser”, que poderemos encontrar algum “ser real”, porque somente “ser”, por “ser”, ter 100 reais por mês (com pensamento positivo) mais 5 filhos não é realidade, porém milagre. Deveria ser um existir, mas não é! Nada de demagogia barata nessa asserção, todavia, fato é que, se continuarmos a presenciar a política no estado alfa do não-pensar, do não-existir, fatalmente veremos o não-viver. Não quero observar o inexplicável de uma subsistência abaixo de qualquer mínimo-existencial; quero um beta, ômega, gama, delta político que traga pensar, existir, e fomente o viver!

Vote em mim!

Dica Política: Pense, logo faça existir!

Dica de Moda: Não use alfa. Prefira beta, ou quem sabe um ômega básico!

Por que todo mundo fala mal de Paulo Coelho?

2007-12-04T10:43:00.000-02:00

Hoje, caros cretinos, peço vênia aos amigos para invadir temas alheios, sem, no entanto, desviar da minha cruzada literário-esotérica. Trataremos hoje de Paulo Coelho, e ao falar do Mago, não se pode não falar de música. Baron Delceur, figura tão dissonante que é, precisa me perdoar por dar pitacos na sua esfera.

Ao assunto. Quem nunca se pegou falando mal de Paulo Coelho numa rodinha de amigos pretensamente intelectuais que atire a primeira pedra. É sempre a mesma história: basta alguém tocar no assunto, citar um bom livro, falar de um ruim, e sempre vem uma voz de chacota e escárnio e ironia a dizer: Bom mesmo é Paulo Coelho! E todos caem na risada! Afinal, todo intelectual, toda pessoa culta sabe que Paulo Coelho não é literatura.

Vamos cutucar a onça. Alguém aí já leu Paulo Coelho? Da minha parte, posso dizer que li quatro páginas de O Diário de um Mago e dois contos de outro livro que não me recordo. Muito antes, todavia, já era eu pródigo nas palavras quando a pauta era falar mal do escritor mais vendido (ambíguo não é?) do mundo. E ainda hoje, ter lido fragmentos não me dá o direito de meter o bedelho nos livros alheios.

O leitor se for um cretino, certamente se identificará com o que acabei de dizer. Parabéns pelo momento de auto-crítica! Somos todos vítimas do consenso presumido, dessa informação pasteurizada pelos grandes caciques da opinião pública, deglutida por nós em doses homeopáticas todo santo dia e todo dia de santo também.

Ao que ainda não se convenceu, eu insisto. Pela vias musicais. Anda ouvindo Raul Seixas? Então o senhor também anda desfrutando da sabedoria mística do Mago brasileiro. Não ouve Raul Seixas ou é partidário daqueles que dizem que as composições eram feitas apenas pelo Rauzito, e que o mago charlatão apenas assinava junto, na camaradagem? Cada um com suas conspirações malucas. Mas note que Paulo Coelho já compôs para nada mais nada menos que (explosão) Elis Regina. Nãooooooooooo! Ela não! Ninguém mexe com os monstros sagrados da boa música maculando-os com a malévola influência populesca de um escritorzinho de livros de auto-ajuda! Tudo bem, mas então esqueça que Elis um dia na sua vida gravou a canção “Me deixa louca”. Mas você adora essa canção? Pois é, agora você vai ouvi-la trancadinho no seu quarto. Afinal, que é que os seus amigos vão pensar de quando descobrirem que você não conhece absolutamente nada de musica e poesia, pois sequer distingue um bom compositor de um mal compositor? Logo você, que falava tão mal de nosso ilustríssimo imortal...

Cretinos, temos de fazer um Mea Culpa. Eu começo para incentivá-los. Adoro Raul Seixas e não acredito que ele fez tudo sozinho. Gosto de Elis Regina e inclusive da composição do Paulo Coelho. Não li o suficiente para criticar seus livros e quando o faço, é pela piada pronta que eles se tornaram entre aqueles que amam fugir do mainstream. A minha ojeriza vem dos dogmas e preconceitos que carrego contra o esotérico, o místico e o popular e da inclinação que tenho em aceitar o que todos dizem que é bom sem comprovar. Eu sou humano afinal! Que divina revelação! Ah, consciência limpa, finalmente tu retornas a casa que deixou!

Dica literária da semana: Qualquer livro do Paulo Coelho. Se você não gostar, pelo menos terá argumentos pra explicar porque não gostou.

Conselho espiritual da semana: Faça um Mea Culpa sempre que puder

Som bacana: Gita – Raul Seixas

Sobre televisão...

2007-12-02T23:14:00.000-02:00

Com o início das transmissões de TV digital no Brasil, ou melhor, na Grande São Paulo, hoje decidi falar um pouco sobre essa “revolução” das telecomunicações. Sei que minha coluna é sobre cinema, mas acredito que televisão e cinema são coisas bem ligadas.

Primeiro ponto: a escolha do padrão japonês. Sob a desculpa de que o padrão japonês traria maior mobilidade para o sistema e de que seria o mais adequado para a realidade de nosso país, nosso “grande ministro” Hélio Costa, notadamente relacionado ao lobby da máfia das telecomunicações, resolve implementar o sistema japonês. Qual seria a razão política? Em síntese, o sistema europeu possibilitaria a multi-programação, através da transmissão de múltiplos canais SDTV a fim de comportar a demanda reprimida por mais emissoras. Surgindo portanto novos canais abertos que pudessem concorrer com as atuais emissoras. Porém, como sabemos as corporações que dominam este setor jamais permitiriam que a televisão pudesse ser de alguma forma “democratizada”. Além disso, sabemos que pelo fato da tv ser uma concessão pública, inúmeros trâmites políticos e burocráticos impossibilitam o surgimento de novos canais.

Segundo ponto: a resolução. Vendidas de forma notadamente ludibriosa, as tevês de plasma e LCD apresentavam sempre a inscrição “pronta para alta definição”. Sendo que 90% delas não apresentam a resolução 1080p, que será a resolução necessária para rodar a HDTV no seu estágio mais avançado. Dessa forma, muitas pessoas compraram tevês com essa resolução acreditando que estavam comprando tevês prontas para a alta definição. Triste dia será quando descobrirem que terão que trocar de tevê para que disponham da alta definição em sua plenitude.

Terceiro ponto: o custo da alta definição. O nosso “grande ministro” Hélio Costa propagandeou aos mil ventos que o receptor de tevê digital custaria cerca de 200 reais. Surpresa de todos quando descobriram que desembolsarão uns 1000 reais para comprar um aparelho que funciona na resolução de 1080p, sem a tal da interatividade, que só estará disponível nos próximos aparelhos. Sem contar o enorme montante de royalties que serão enviados ao exterior devido à escolha de um padrão estrangeiro.

O que me deixou mais revoltado foi a transmissão oficial, com o presidente e seus ministros falando que a tevê digital veio para democratizar a televisão, dentre outras imbecilidades. Sem nacionalismos babacas ou outras idiotias típicas de alguns discursos de esquerda, eu realmente acredito que a tal da tevê digital não passa de mais um lance político articulado com os setores mais reacionários das corporações das telecomunicações. Relembrando Michael Moore no discurso do Oscar: Shame on you mr Lula, Shame on you!

E agora vamos falar um pouco sobre etiqueta, claro que relacionando com o tema de hoje. Gente, é um horror quando você ta assistindo tevê e a outra pessoa fica trocando de canal sem parar. Isso dá um ódio! Por isso, não fiquem trocando de canal sem parar.

Desculpem pela falta de criatividade e pelo tema meio pesado, semana que vem falarei sobre cinema como é de praxe.

Dica de filme: Sicko (Novo filme do Michael Moore. Deixando de lado todas manipulações e sensacionalismos, Moore é sim um grande documentarista. Recomendo para todos que quiserem refletir sobre a questão: saúde e políticas públicas)

Dica de música: Anti-Flag – The WTO Kills Farmers (“Take back your rights from the IMF, World Bank and Monsanto”)

Piada de advogado da semana:

Sabe qual a diferença do advogado e da cebola?

Resposta: É que quando a gente enfia a faca na cebola a gente chora.

----------------
Now playing: Maria Rita - Mente ao Meu Coração
via FoxyTunes

Público ou privado?

2007-11-30T12:22:00.000-02:00

Bom dia a todos! Aqui quem fala é o Galeto Gritador, que dará seus pitacos todas as sextas-feiras. Meu tema será Esporte e alguma outra coisa, pois vou alterar de semana para semana. Nesse primeiro post será Esporte e Estado.

Primeiramente, peço desculpas a todos os outros cretinos por fazer uma coluna séria. Sei que vão lamentar e achar a coluna meio certinha e chata demais, mas não consegui não falar disso esta semana.

É público e notório que o Brasil será a sede da Copa do Mundo de futebol de 2014. O anúncio, em 30 de outubro, levou para Zurique, na Suíça, o ex-jogador Romário, o escritor de best-sellers Paulo Coelho e uma legião de Governadores. E é nesses últimos que mora o problema.

Ricardo Teixeira, presidente da CBF (Confederação Brasileira de Futebol) e principal arauto e organizador da Copa, propaga aos quatro cantos que o evento será financiado pela iniciativa privada, nada de dinheiro do erário, tudo diferente do recente Pan-Americano e seu estouro no orçamento bilionário, totalmente financiado pelo Estado. Mas o trem da alegria de governadores já demonstra que grande parte do investimento virá do Estado, numa ávida corrida por dividendos políticos.

Porém, esta corrida fundamenta-se apenas em jorrar dinheiro público em modernas arenas, que demonstrem a capacidade brasileira em produzir maravilhas arquitetônicas e resultem numa maior possibilidade de lucros, sejam eles conseguidos lícita ou ilicitamente. Enquanto isso, na Fonte Nova, sete pessoas morrem ao serem abruptamente tragadas por um buraco surgido na estrutura do antigo estádio, que nunca passou por uma reforma geral desde sua inauguração, em 1951.

Isto demonstra a total incapacidade e, pior, impossibilidade do Brasil realizar a Copa. Como é possível um país prometer palcos de 200 milhões (orçamento inicial, bem sabemos, infelizmente, que os números devem subir) e não dar um mínimo de condições para a realização de partidas no país, com clubes em todas as divisões vivendo à míngua, comendo na mão da Globo e seus direitos de transmissão. Vejam que nem entrei na questão da falta de investimento em educação, saúde, saneamento básico, entre outras coisas básicas para a vida, tão negligenciadas no país.

No centro de tudo, a CBF e seu presidente (seria melhor dizer monarca?). E aí eu justifico o título do post. O futebol é um patrimônio histórico, popular, cultural do povo brasileiro (como quer deixar explicitado no projeto de lei nº.1429/07 o deputado Silvio Torres, do PSDB) ou propriedade privada de alguns, usado para beneficiá-los e enriquecê-los, sem qualquer contraprestação ou passível de questionamentos populares.

A seleção brasileira já lucra milhões com seus contratos, sem redistribuir nada a ninguém. A Copa seria só a cereja no bolo para um bando de usurpadores. Dessa forma, o futebol mais uma vez mostra-se como um reflexo claro da sociedade brasileira. A eterna não distinção entre o que é público e o que é privado, que transforma tudo numa coisa só, com a política da troca de favores imperando por todos os lados, seja no funcionário público que beneficia o amigo, seja no governador que investe milhões em obras para ter um jogo da Copa e ficar eternamente marcado como aquele que trouxe o evento para seu Estado.

A Copa não é o problema. Problema é o que vão fazer com ela e com todo o dinheiro investido. Já que será aqui, a solução é fiscalizar, cobrar, exigir prestações de contas e fazer com que ela não seja uma festa pra inglês, alemão ou qualquer outro povo ver, com estádios magníficos e hotéis maravilhosos para turistas e elite, enquanto que o povo e os Estados não agraciados continuam na mesma situação de antes. Que ela seja uma celebração nacional e um marco na transformação desse país para uma nação de fato.

De como quase fumei…

2007-11-29T20:44:00.000-02:00

Começava no Brasil dos anos 60 a moda de fumar. Bom, sei lá se foi nos anos 60! Meu bisavô já metia o “paiero” na boca antes. E esse negócio de dividir história em décadas é meio estranho. Deve ser coisa de historiador com tendência a exatificar a desconexa e desmatematizada vida! Fato é que o tabagismo virou peça de butique, e as tabacarias certificam minha tese. Butique é moda, moda é meu assunto!

E a política nisso? Ah, meu caro, é só ler a plaquinha de “Proibido fumar!”. Eis a mão do Estado, eis minha brecha pra meter verborragia sobre política, que já afirmei não saber nada! Mas, nesse nada, que nada entendo e nada sei, vejo política como qualquer porra que se faça ou pense em relação ao coletivo. Masturbação intelectual sobre o termo em si ficará pra outro dia. Agora o fato que temos: fumar não é atitude meramente individual, trata-se, então, de bem (ou mal) coletivo. Destarte, faço a ligação com a política e pronto, zé-fini!

-----------

Fumar vicia. Fumar destrói os pulmões. Fumar causa impotência. Tabagismo é problema da ansiosa sociedade em que vivemos. Precisamos combater o tabagismo.

Acabou? Pois bem. Agora, VAI SE FUMAR... opa, VAI SE! Workaholic também é vício e ninguém combate, ao contrário, estimula!(Vício em trabalho é f!) Está ansioso? Tire as calças e pise em cima (funciona com o nervosismo também)! Destrói os pulmões? O céu de São Paulo faz a mesma coisa. Causa impotência? A idade também, mas, nós ficamos velhos.

Cada argumento estúpido para defender o tabagismo, você disse, né não, espertão?

Bom, não pretendo fazer essa defesa. Seria incapaz de fazê-la sabendo os malefícios dessa moda. Meu ponto aqui é outro, quero pegar o Terminal Rodoviário Barra Suja! Depois pegar o busão rumo a Brasília, à política! Vou de ônibus, porque avião está complicado...

Pronto. Cheguei a Brasília! E como eu queria fumar essa cidade! Foi assim que quase comecei a fumar...

Fumar a capital da República? É, irmão! Deve dar barato, porque senão veja, o que tem aqui vicia, haja vista as peripécias do Renan, o Calhorda! Destrói vários pulmões de gente que grita, grita, grita e não é ouvida! Causa impotência, dá essa impressão, ou apenas é impotente, não sei. É um puta problema da nossa sociedade! E definitivamente precisamos combater! IGUALZINHO, oras, pois, pois! Não tive dúvidas, pensei em comprar um papel (guido) manteiga, enrolar a capital e dar uns tapas, igual já fazem nossos políticos...

O duro da situação é que sou muito careta. Não conviveria com o verbo “fumar”, mesmo parecendo-me tão interessante. Solução? Consultei meu dicionário de rimas (quem tem isto, por favor, mate-se!). Achei o verbo “amar”, que é maravilhoso, por sinal! (Eu aprecio muito as músicas da Sandi Juniora, da Vanessa Amargo e de toda família sertaneja! Esse povo sim sabe o que é rima! Viva o “amor” que nos causa “dor”!)

Está bem. Vou amar Brasília então? Como? Quando? Onde? Por quê?

Não sei também. Só que amar deve ser melhor que fumar!

Fumar: esperanças queimadas, dedos ocupados, visão esfumaçada.

Amar: esperanças criadas, mãos ocupadas, visão ampliada.

Dedos e mãos? Isso... ao fumar nossos dedos ficam ocupados com o encargo do que nos desgraça, ao passo que, ao amar tem-se um anel de compromisso nos dedos. Ao fumar nossas mãos fedem o resvalo do encargo, ao passo que, ao amar tem-se por ela o afago.

Estão fumando Brasília, estão fumando o Brasil, estão fumando o povo, estão me fumando.

Amem Brasília, amem o Brasil, amem o povo, me amem!

Amém!

-----------

Dica política: Político fumante, mau! Político amante, bom!

Dica de moda: Fumar é out, amar é in. Não ao cigarro, sim ao anel!

Esotérico ou Exotérico?

2007-11-27T19:39:00.000-02:00

Há não muito tempo atrás, um senhor senil, experimentado pelo tempo, escreveu um texto que me fez pensar nessa vida maluca por um bom tempo. Esse senhor nasceu em Portugal, na aldeia ribatejana de Azinhaga, para ser mais preciso. Foi serralheiro mecânico, funcionário da saúde e da previdência social, editor, tradutor, jornalista e finalmente, escritor. Um vencedor na vida, desses que dariam orgulho aos americanos. Desses que poderiam ser interpretados por algum Will Smith em mais um "The pursuit of Happiness" qualquer. Polêmico, seus escritos e dizeres já foram excomungados, criticados de todas as maneiras, por bons e maus críticos, e até mesmo acusados de serem anti-semitas.

Um outro senhor, bem menos senil, anda também me intrigando. Como muitos líderes políticos, vem desafiando os grandes poderes das potências mundiais. Um louco? Um nacionalista? Um visionário? Um eleito por Deus? Quem sabe. O que é fato, e é a isto que nos ateremos, é que este senhor nasceu na cidade de Garmsar e era filho de um ferreiro. Cresceu, estudou, passou na universidade, diplomou-se engenheiro. Fez doutorado, foi espíão no iraque, oficial do exército, governador e, enfim, presidente de uma nação. Um vencedor, senhoras e senhores. Muito embora não seja o tipo de vencedor que ganhe filme em hollywood. Suas palavras, igualmente polêmicas, são acusadas de anti-democráticas, ditatoriais, anti-diplomáticas, preconceituosas e tudo mais de ruim que um ouvido entendedor de pejorativos pode escutar.

Descobriram quem são as figuras? Sim, estamos falando do mau velhinho José Saramago e do mau presidente da república anti-democrática (foi americano que pôs isso aqui) do Irã Mahmoud Ahmadinejad (sim, este é o nome do sujeito). “E que tem a ver o orifício anal com as ceroulas?” deve o leitor perguntar. E mais, “que tem tudo isso a ver com o tema, seu cretino?” O cretino aqui responde: tudo!

Antes da gente embarcar nessa viagem super bacana, vamos organizar os cus e as calças e ver se tem algo a ver ou não. Abrindo a sacrossanta wikipedia, veremos que segundo uma tia com cara de louca chamada Helena Blavatsky, criadora da moderna Teosofia, o termo "esotérico" refere-se ao que está "dentro", em oposição ao que está "fora" e que é designado como "exotérico". Assim, caro leitor, seu cocô é esotérico dentro de você e exotérico depois de terminada a obra. Designa o significado verdadeiro da doutrina, sua essência, em oposição ao exotérico que é a "vestimenta" da doutrina, sua "decoração". No exemplo do cocô, o termo decoração não se encaixa muito bem, a menos que você adore obrar e deixar lá pra todo mundo ver (e nesse caso, nunca me chame pra ir pra sua casa não!). Platão, aquele pateta que todo mundo cita pra falar da origem de tudo que não se sabe donde veio, no seu diálogo Alcibíades (Alcibíades que, aliás, era chegadão no lance do eso-exo, e diz Platão, fofoqueiro que só ele, que o dito cujo queria testar a habilidade eso-exo ou exo-eso do Sócrates, mas essa fofoca fika pra outro dia). O fato é que Platão utiliza a expressão ta esô no sentido de “as coisas interiores”, e no diálogo Teeteto utiliza ta eksô com o significado de “as coisas exteriores”. Ta aí, cretinice que me lê, dois argumentos de autoridade pra ninguém dizer que eu to viajando na maionese.

O texto do velhinho indecente que descreve minuciosamente cenas de mulheres violentadas em bacanais nos seus livros (imagine seu avô escrevendo coisa assim! Ele também seria excomungado!) e me fez pensar não contém sacanagem (uma pena!). Estou falando de um pequeno texto, menor que esse post e muito melhor escrito, intitulado “O fator Deus”. Saramago é conhecido por ser um ateu nada esperançoso quanto aos rumos da humanidade. Nesse texto, ele deixa isso claro. Tece o velhinho uma crítica ao fundamentalismo que é concisa, mas dilacerante.

Esse texto é uma referência entre os céticos, esses paladinos da verdade, contra os religiosos, não apenas os islâmicos como nosso caro amigo doidão lá do Irã, citado aí em cima, mas religiosos em geral. Aqui nós começamos a delinear as coisas. É desse “fator Deus” que se retira um poderoso argumento contra o Suposto, O Truta dos trutas, Aquele Lá Mesmo, ou simplesmente, Ele. Como pode a Todo-Bonzão lá de cima deixar os cretinos aqui de baixo matarem e morrerem em seu nome? Se Ele permite, é porque não é a suprema bondade, se não permite, então não é todo poderoso. Nos dois casos, não pode ser Deus, pelo menos segundo as concepções religiosas mais populares no mundo. Sacou o brilhante raciocínio? Pois contenha-se! Não é hora de queimar igrejas, espancar testemunhas de Jeová nem de atirar para fora dos trens os crentes cantantes de todas as manhãs. Um raciocínio falha quando elege premissas erradas. E esse é exatamente o caso. Saramago deve se revirar no caixão toda vez que um cético usa o texto dele para falar uma asneira desse tipo. Ops...Saramago ainda está vivo! Uma criança de 85 aninhos!

Antes da premissa errada, convém analisar o outro lado da briga. Lá, nós temos os religiosos. Escolhi o presidente do Irã, mas podia muito bem ter sido o Papa, ou o Bush, algum fundamentalista budista, um daqueles religiosos africanos que mutilam mulheres, ou qualquer outro dono de Verdade. O mundo está apinhado deles. Mas quem está em voga é o Mahmoud mesmo. Em nome do ibope, usa-lo-ei como exemplo. Este senhor que diz que no Irã não tem gay! Alcibíades não entra em país que eu governo não rapaz, está pensando o quê?! Essa história de eso-exo entre dois homens é coisa do capeta! Mulher promíscua? 100 chibatadas! Aqui é tudo muito certinho. Mulher de um lado, homem do outro. Alcorão debaixo do braço, morte aos infiéis, viva Alá! E podemos achar inúmeros outros fatos que mostram nuances não menos radicais. Donde vem tanta sabedoria? Ora, das mesma fonte na qual tomam porre os céticos: de um raciocínio falho que elege premissas erradas.

O erro cretino é que ambos subsumem o esotérico no exotérico. Em bom cretinês, olham a roupa como se fosse o homem, a capa como se fosse o livro, o externo como se fosse o interno e demais jargões batidos que expressem a mesma convicção.

Você, quando vê Sebastian Faure tentando provar que Deus não existe com argumentos que falham miseravelmente e ainda ser “eudeusado” pelos ateístas, bem como um Mahmoud condenando gays à morte em nome de Deus, inevitavelmente se pensa: “imbecis”, e logo em seguida você deve se sentir um cretino por viver num mundo em que se briga por coisas assim. Que rumo tomar na sua cabeça oca quando os fanáticos estão dos dois lados, uns com Deus e outros sem Ele? Ser um agnóstico banana? Fundar uma seita anti-religião/ateísmo e chamar um monte de goiabas? Esquecer tudo isso e ir assistir as suas fitas gravadas de Chocolate com Pimenta do Vale a Pena Ver de Novo? (afinal, aqui no Brasil você ainda pode ser a frutinha que quiser).

Certamente que não. Vemos agora que o problema todo desse mundo muito-muito-louco não é o esoterismo. Está mais do que certo que Luis Gasparetto, João Bidú, Mônica Bonfiglio e Walter Mercado são armas de destruição neural em massa, mas não é desse “esoterismo” que eu estou falando. Se o mundo fosse mais esotérico, no sentido puro da palavra, talvez fosse muito melhor. Fato é que não tentamos isso ainda. Afinal, quando os céticos malucos, baseados no “fator Deus”, afirmam que religião é bobagem, estão falando de exoterismo. Quando o presidente do Irã diz que gay é coisa do marvado, está falando de exoterismo também. E quer saber? Creio que Saramago, ateu convicto, se apercebeu disso. Bem no fim do texto, diz o velhote que “se há Deus, há só um Deus, e que, na sua relação com ele, o que menos importa é o nome que lhe ensinaram a dar”. Diz também para que desconfiemos do fator Deus, esse inimigo do espírito humano. Céticos e religiosos acreditam discutir o ta esô, o essencial, mas enganam-se. Perdem-se ao discutir as coisas de fora, e com isso põem tudo a perder. Saramago, à sua maneira, é que é verdadeiramente esotérico. Diz ele que todos têm olhos, mas nem todos podem ver. Lucidez é para poucos.

Dica literária: José Saramago – Ensaio Sobre a Cegueira e Ensaio sobre a Lucidez

Conselho espiritual da semana: “Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara".

******Off Topics*********

Som da semana: Yoshida Brothers - Kodo (Hishou Version)

Homenagem: Joe Zawinul, o celebrante da vida

2007-11-26T15:40:00.000-02:00

Relembrando-se as origens de Josef Erich Zawinul, um garoto branco, nascido na cidade austríaca de Viena, vindo de uma família de classe média com alguma ascendência cigana, poucos, ou mais provavelmente, ninguém poderia adivinhar que esse garoto, cuja primeira educação musical foi encampada nas tradições ciganas e, posteriormente, em ensino clássico no Conservatório de Viena, viria a revolucionar não só um estilo musical de origem marcadamente negra, mas como também toda a música.

Seu primeiro contato marcante com a música foi ao ouvir um amigo de seu pai tocar acordeão. Josef e outras crianças se encantavam ao ouvi-lo, e isso criou uma fascinação de Zawinul pelo instrumento. Passou a tentar tocá-lo, sem muito sucesso no início, mas mesmo assim persistindo e melhorando, pois, como ele próprio mais tarde diria, se alegrou imensamente por descobrir algo que ele realmente gostava de fazer. Aprendeu mais vigorosamente músicas tradicionais austríacas, ciganas e húngaras no acordeão. Logo seu contato com a arte mostrou um profundo talento e sensibilidade para a música, o que o levaria a estudar piano clássico e composição no renomado Conservatório de Viena, muito por influência de seu avô, que exercia o papel de educador. Não que Josef gostasse muito disso – apesar da quase simbiose que geraria com o piano, não foi ele quem escolheu tal instrumento, mas sim seus professores, que além disso rigidamente o dirigiam para estudos de mestres clássicos, como Mozart e Bach. O apego de Zawinul, porém, era pela música popular, e o contraste entre a alegria que sentia ao tocar acordeão no círculo familiar e a rigidez do ensino nas instituições de ensino o levaram a considerar tanto a escola como o conservatório onde estudava deveras enfadonhos. Tocou em algumas bandas locais, seja de estúdio ou de apresentação, antes de emigrar em 1959 para os Estados Unidos, para estudar no Berklee College of Music. Pouco tempo passado lá, porém, e um dos seus professores confessou-lhe que ele já não tinha nada mais a aprender lá, tamanha sua técnica e ligação com o instrumento de cordas.

A ligação de Joe, como passou a ser conhecido após sua ida para a América, com a música era extrema, o que lhe trazia uma inquietude no sentido de curiosidade com a experimentação, não se fazendo de rogado em buscar novos rumos musicais para a música que fazia. A mudança para os EUA foi crucial nos rumos que sua vida artística levaria, pois de imediato após sua chegada envolveu-se com grandes músicos da cena do Jazz, participando, entre outros, dos grupos de Art Blakey e Maynard Ferguson, grupo este no qual conheceu um certo saxofonista com o qual formaria o núcleo de uma das mais formidáveis e revolucionárias bandas de todos os tempos. Esse saxofonista chamava-se Wayne Shorter.

Antes da epopéica era do Weather Report, Zawinul ainda se apresentaria ao lado do fenomenal Julian “Cannonball” Adderley e o mítico Miles Davis, participando da banda de Miles e participando com composições em discos como “In a Silent Way” e “Bitches Brew”, precursores do que viria ser chamado “jazz-fusion” ou simplesmente “fusion”, porque mesclava elementos do jazz, rock e rhythm’n’blues. Aliás, essa é uma denominação profundamente lamentável, cuja única utilidade de servir como um método de catálogo de obras musicais que dificilmente se encaixam em outros estilos com traços mais identificáveis, apesar dessas produções do dito “fusion” variarem incrivelmente entre si quanto aos matizes gerais de seu som.

Zawinul integrando o Cannonball Adderley Sextet, "Work Song"

Joe, aliás, ao lado de outros monstros musicais como Chick Corea e Herbie Hancock foi um dos primeiros a utilizar de modo virtuosístico teclados e pianos elétricos. Zawinul, aliás, era também conhecido por tocar teclados “invertidos”, com a gravidade das notas subindo da direita para esquerda.

Como dito anteriormente, no entanto, o momento em que mais o mundo foi abençoado com a maestria musical de Joe foi durante os anos do Weather Report, um grupo que criaria rumos inexplorados para o jazz e ficaria conhecido como uma das maiores concentrações de virtuosismo musical do século XX. A banda foi fundanda em 1970 por Zawinul e o multi-saxofonista Wayne Shorter. No início, seu som não era muito divergente das experimentações “fusion” com as quais Miles brindara o mundo em alguns de seus últimos discos. Algo, porém, mudou com o terceiro disco do grupo. Talvez a saída do contra-baixista Miroslav Vitous, um músico formidável, mas cujo estilo não conseguia se encaixar com a visão dos fundadores, tenha aberto as portas para novos testes e a busca pela sonoridade que tanto Zawinul como Shorter buscavam. Foi a partir do disco "Mysterious Traveller", de 1974, que essa transformação transpareceu mais acintosamente, com a aplicação do estilo Shorter-Zawinul de improvisação e utilização de recursos de estúdio nas composições e gravações.

Weather Report, "Birdland"

Como diria Robert Hurwitz, em prefácio original para o LP Tale Spinnin’, “ the music of Weather Report has always been buit upon the fundation of details, on te smallest touches, on those equisite moments in which all of the forces of music – the melody, the rhythm, the harmony – como togeteher, the musical point. For Weather Report, harmony has meant more tha simply the relationships of different notes when they are put together to form chords – for Weather Report, the music itself has often been synonymous with harmony”

Formação mais cultuada do Weather Report. Da esquerda para direita, Joe Zawinul, Jaco Pastorius, Alex Acuña, Wayne Shorter, Manolo Badrena

Após a era do Weather Report, Zawinul se embrenhou em diversos projetos solo, acabando por fundar mais uma banda formidável, o Zawinul Syndicate, em cujo som é notável a conjugação de elementos de diversas partes do mundo, para a criação de um estilo único. Também famosa pela grande quantidade de músicos jovens e veteranos que participaram de suas formações.

Vítima de uma forma rara de câncer de pele, Joe, para tristeza de incontáveis fãs, faleceu em 2007.

Zawinul Syndicate, "All About Simon"

---

"Nossa música,", disse certa vez Zawinul, "é o reflexo do estado a que se chega como um ser humano".

---
Como pronunciou Eric, filho do músico, "Joe Zawinul nasceu em 7 de julho de 1932 para o tempo terrestre e em 11 de setembro de 2007 para a eternidade" Que ele e sua música continuem a inspirar o espírito dos homens.

Bonus Track: Zaninul Syndicate, "Rooftops of Viena" e encerramento de show

Sobre percepção e olhar...

2007-11-25T11:16:00.000-02:00

Ao assistir o filme Mutum na semana passada, as primeiras coisas que me vieram à mente foram: o livro Ensaio Sobre a Cegueira, do mestre português José Saramago, e o documentário Janela da Alma, do diretor João Jardim. O livro trata de uma cegueira coletiva, em que apenas uma pessoa continuou a enxergar: a mulher do médico. Porém, a grande sacada está no fato de ter sido uma cegueira branca, e não uma cegueira negra. Explico: o branco é a conjugação de todas as cores, o preto é a ausência de cor, a escuridão. O que o romancista português criou foi uma metáfora da alienação, da massificação, do ritmo frenético que o mundo moderno impõe à nossa visão. Ou seja, nas palavras do escritor somos “Cegos que vêem, Cegos que, vendo, não vêem.”. O historiador Nicolau Sevcenko retrata essa aceleração da percepção visual imposta pelo mundo moderno em seu livro “Corrida para o século XXI”. Já o documentário do ótimo João Jardim mostra 19 pessoas com níveis diferentes de cegueira falando como se vêem, como vêem os outros e como percebem o mundo. Sendo uma belíssima obra sobre o olhar, e sobre a percepção do olhar.

Mas o que tudo isso tem a ver com o filme Mutum? O ótimo longa, dirigido pela diretora Sandra Kogut, apresenta a história de um menino (Tiago) que possui uma certa deficiência visual, sem que ninguém saiba desse problema, por esse motivo, é acusado de desastrado, desatencioso. Adaptação da magistral obra de Guimarães Rosa, Campo Geral, mais do que retratar a vida e as intempéries da vida de Miguilim (no filme, chamado de Tiago, coisa sobre a qual ainda falarei) e de sua família no sertão, o filme mostra um enorme cuidado ao tentar penetrar nas sensações e emoções dos personagens, em meio ao choro, ao riso, ao ódio e tantos outros sentimentos. Tudo isso de uma forma sutil, sem que o espectador seja forçado a senti-los, como ocorre na maioria das produções, principalmente norte americanas. Disso eu faço uma ligação com as obras citadas no começo: assim como elas falam sobre a percepção e a aceleração do sentido da visão realizada pelo mundo moderno, a diretora procura desacelerar nossos sentidos, propondo uma inversão da operação sensorial. Nos mostrando imagens de modo que possamos realmente enxergar, sem que a saturação de imagens do mundo atrapalhe. Outra ligação óbvia entre as obras é a deficiência visual de Tiago.

A diretora preferiu utilizar atores amadores, que habitavam regiões distintas do sertão mineiro, bem como preferiu utilizar os nomes verdadeiros dos atores, buscando um maior grau de naturalidade. Esta escolha me lembra o diretor dinamarquês Lars Von Trier, um dos precursores do movimento Dogma 95, que buscava fazer um cinema com muitos “defeitos”, tentando fugir dos padrões Hollywoodianos de cinema. Assim, com o intuito de trazer maior naturalidade nas atuações, Von Trier sempre buscou utilizar atores amadores em seus filmes. Outra referência ao diretor de Dogville é a tentativa, que o filme Mutum também busca, de explorar os sentimentos das personagens da forma mais intensa e clara. Enfatizando, portanto, mais do que efeitos visuais e perfeccionismos estéticos, a atuação das personagens. Não que o cenário não seja importante em Mutum, acredito que em muitos momentos temos a impressão de um cenário mais atuante que os próprios atores, mas a ênfase na atuação é patente em várias cenas.

Outro fato marcante no filme é a forte ligação do personagem com seu lugar de origem, e a necessidade de abandoná-lo para se ligar ao resto do mundo. Tanto assim que, no final do filme, a câmera, que acompanha o protagonista durante toda encenação, “fica” no sitio, enquanto Tiago vai embora com o médico. A cena final, que no livro de Guimarães Rosa mostra-se como uma das passagens mais belas da literatura, mostra Tiago (Miguilim) olhando pela primeira vez sua casa e seus familiares sem que a deficiência da visão o impeça de enxergá-los, antes de partir para sua nova vida. Vale copiar o trecho do livro:

“Olhava mais era para mãe. Drelina era bonita, a Chica, Tomezinho. Sorriu para Tio Terêz – “Tio Terêz, o senhor parece com o Pai...” Todos choravam. O doutor limpou a goela, disse: - “Não sei, quando eu tiro esses óculos, tão fortes, até meus olhos se enchem d’água...” Miguilim entregou a ele os óculos outra vez. Um soluçozinho veio. Dito e a Cuca Pingo-de-Ouro. E o Pai. Sempre alegre, Miguilim... Sempre alegre, Miguilim... Nem sabia o que era alegria e tristeza. Mãe o beijava. A Rosa punha-lhe dôces-de-leite nas algibeiras, para a viagem. Papaco-o-Paco falava, alto, falava.”

Por fim, vale recomendar “vivamente” a todos que assistam o filme. Poderia continuar muitas linhas falando sobre este filme, mas termino por aqui para não mais me estender.

Como é de praxe seguem minhas dicas “culturais”. E, iniciando hoje, vou começar a publicar uma piada de advogado por semana.

Dica de filme: Mutum (óbvio)

Dica de música: Radiohead - Jigsaw Falling Into Place (ótima banda, ótima música, ótimo cd. Sem mais...)

Piada de advogado da semana:

Pergunta: Sabe como se chamam mil advogados acorrentados no fundo do mar?

Resp: Um bom começo

----------------
Now playing: Editors - Smokers Outside The Hospital Doors
via FoxyTunes

Pelos poderes de Grayskull, nós temos a força!

2007-11-22T19:58:00.000-02:00

Olá, amiguinhos! Tudo bem, com vocês? Beijinhos para todos!

O nervosinho vai me responder: “Você é um fanfarrão! Você é M-O-L-E-Q-U-E! Veado, Seu Veado!”. É, amigo, fostes influenciado pela moda “Tropa de Elite”! Está com espírito militar aí! E que medo de espírito militar! Militar, ditadura. Ditadura, política, ou melhor, falta de. Sobra polícia e perde política.

Vou para a pertinência do texto: “Tropa de Elite” (vênia para adentrar a little bit no tema do cretino Sr. Missoshiro Com Tofu), moda. Moda é meu tema. Militar... ah, já fiz essa ligação logo ali. Você não é retardado para precisar de repetição, é? Pois bem, também temos política, caro freguês. Portanto, sinta-se em casa! Moça bonita não paga e leva. Leva é... ah, esquece!

Serei rápido hoje. Quase tão rápido quanto é o tempo de um projétil calibre 12 projetar um homem à cova.

-----------

Eu tenho pensamentos puros, infantis. Quando me falaram “caveira”, lembrei do Esqueleto do He-Man: resquício de infância florescida nos anos 1980. Mas, logo vem o mundo cruel e muda meus fofos sentidos: caveira é pessoa torturada e alienado sorrindo. Preferiria que caveira fosse o Esqueleto, porque lá o mal é mau. Não me lembro do Esqueleto matar ninguém, muito menos se orgulhar disso. Nunca fui, e nunca tive amigo sádico capaz de “torcer” pro Esqueleto.

Achava o Gorpo (aquele que tinha um capuz e não se via o rosto) engraçadinho, ainda mais quando ele se atrapalhava em suas magias. Mágica é assim mesmo: dificilmente dá certo, ou é pura ilusão. Não gosto de apelar para o sobrenatural, gosto de coisas concretas.

O duro é que em país onde não há atitudes concretas, a magia do saco surge como solução! Saco pra mim serve pra carregar compras, e depois para uso como refil de lixeira. Entretanto, depois da moda, saco virou peça de justiça, acha! Bota o saco na cabeça, que justiça é feita: como mágica! Gorpo ficaria assustado! Ou, talvez, o saco não tenha toda essa importância. Ele continua como refil de lixeira, o que muda é a concepção de lixo, deixando o Gorpo (e eu) ainda mais assustado!

-----------

Fato é que: mágica seduz e mágico é sempre aplaudido. Já diriam os antigos: não importa o santo, quero ver é o milagre! Porém, eu tenho medo desse santo aí! Santo que outrora pecara, perde a santidade!

Qual é o pecado? Ah, nada não... todo mundo amou a ditadura militar! Eu não vivi nesse troço! Todavia, há pessoas que ainda choram pelo pecado alheio... pelo pecado dos santos...

Sem pobrema, sejamos humanitários: eles já saíram do purgatório, agora merecem uma segunda chance. Tudo bem, sou humanitário, mas eles são santos! Humanitarismo é pra ser humano, não pra classe de elite, tropa especial, ou santos de todos os gêneros.

Chegamos à questão, amiguinho: a moda sugere mandar nossas instituições pro saco! Grupo de extermínio aparece como salvador da pátria! Tem gente querendo dar segunda chance pra turma do coturno!

MEIAVORTAVORVE, capeta!

-----------

Concordo com o fato de não possuirmos instituições sólidas e eficientes. Ao contrário, muitas delas estão desgastadas por problemas sérios, em especial a corrupção, mostrada à exaustão no filme: Executivo pegando o “arrego do bicho”, Legislativo barganhando voto. Só faltou o Judiciário mesmo! Não por falta de corrupção desse Poder, mas pelo simples fato dele ter sido totalmente “esquecido” no filme (nada de devido processo legal, o esquema é bala)! Bom, não se esqueceu de tudo, já que mostraram estudantes de Direito como meros “maconheiros de merda”, inconseqüentes (obrigado pela parte que me toca, Padilha fofo)!

Fato é que, com tudo isso, reverbera em minha mente uma frase de um grande professor: “Antes uma democracia ruim, do que a melhor ditadura!”. Temos instituições ruins? O.Kay, então devemos trabalhar para que se tornem cada vez mais eficientes, porém jamais acreditemos na magia de um grupo, seja ele qual for, capaz de fazer justiça com as próprias mãos, ou pior, com as próprias armas! Política, ou o que isto signifique, tem como escopo melhorar a vida de toda e qualquer pessoa, não acabar com vidas! Não existem pessoas e pessoas, há seres humanos!

-----------

Cada estação do ano tem um tipo de moda. Moda tem algo de intermitente, como a política: suas características mudam conforme a “evolução”. Só que tanto a moda como a política, tanto a política quanto a moda têm pontos nevrálgicos imutáveis, quais sejam: a busca pela beleza na moda, e a incessante batalha pela dignidade do ser humano na política. Batalha sem sangue, guerra feita no mundo das idéias, da solução racional, de atitudes concretas e não mágicas ilusórias!

Não há mágica na política! Ridículo pensarmos que tudo será resolvido pela agressão, pela destruição do que nos incomoda. Matar o pobre para diminuir a pobreza! Ao mesmo tempo, a política é mágica! É mágico fortalecer instituições democráticas, capacitá-las para resolverem nossos problemas, para diminuírem o que nos incomoda. Ajudar o pobre para diminuir a pobreza!

Não se iludam! Nenhuma tropa de elite resolverá nossos problemas! Eles não passam de Esqueletos piorados, que fazem o mal pelo mal! Igualmente não poderá sobrar ilusão a respeito de qualquer ajuda mágica, que, como a do Gorpo, só prejudica!

Resta-nos tão somente esperar pela força institucional do Estado Democrático de Direito, que, assim como o He-Man, precisa invocar poderes! Não à Grayskull, mas ao povo!

Somos nós, povo, a força de nossas instituições, e é nelas que devemos creditar nossas esperanças de uma política mais decente e conseqüentemente de um ser humano mais digno.

-----------

Dica política: Grayskull somos nós. Invoquemo-nos!

Dica de moda: Caveira é rótulo de veneno. Nunca use caveiras!

Como se fazer um filme “engajado”...

2007-11-18T14:27:00.001-02:00

Em meio a tantas bizarrices, me sobrou o tema cinema e etiqueta. Você certamente deve estar se perguntando “como raios cinema se relaciona com etiqueta?” Assim como tenho certeza que se perguntou o mesmo quando leu os posts anteriores. Não tentarei de forma alguma explicar lógica ou ilogicamente tal relação: seria perda de tempo (não mais do que ler uma coluna minha sobre cinema).

Enfim, indo direto ao que interessa (se é que isso interessa pra alguém), quinta-feira, dia da “proclamação da república” (eba! Adoramos a república! Mas o que é uma república? O que foi a proclamação da república? Dane-se é feriado, isso que importa) fomos eu e Aurélio da Vogue assistir “Leões e Cordeiros”. Tom Cruise, Meryl Streep (lembra dela? A velinha do mal do diabo veste prada) e Redford, todos juntos para fazer um cinema “engajado”. Senador Cruise, com a mentalidade clichê west-point-harvardiana (estamos fazendo o bem, salvando o mundo dos terroristas islâmicos) sendo afrontado pela Streep-jornalista-engajada-com peso na consciência. De outro lado, professor Redford tentando convencer um aluninho inteligente de que ele pode fazer a diferença, quem sabe um futuro senador como nosso amigo Cruise. E no último eixo narrativo dois amigos, de escola e de farda, que vão para o Afeganistão ajudar sua pátria a salvar o mundo do “Eixo do mal”.

Ao meu ver, o filme até possui uma intenção bacana ao criticar o consenso fabricado (como diria o professor Chomsky) que a mídia norte-americana cria todos os dias. Porém o filme descamba para o típico superficialismo, sentimental dos filmes engajados hollywodianos. Sendo a crítica uma mera tentativa de mostrar uma imparcialidade, que nunca existiu e nunca existirá. Estratégia muito utilizada em qualquer obra documental ou artística que procura se mostrar engajada.
Por esses e tantos outros muitos motivos, o filme, no fim das contas, se mostrou extremamente “americano”, no sentido pejorativo da palavra.

Quase ia me esquecendo, preciso falar sobre etiqueta. Sim, minha colega Glorinha Calil vai amar minhas dicas. Vamos falar sobre etiqueta no cinema. Todos sabemos como incomodam aquelas pessoinhas que ficam conversando, fazendo piadinha durante o filme. Por isso, gente, JAMAIS, entenderam bem, jamais fiquem conversando durante o filme. Por mais que o filme seja ruim, esforcem-se um pouquinho, durmam um pouco, mas sem ficar batendo papo né!. Outra coisa gente, não fiquem saindo pra ir no banheiro ou pra comprar pipoca durante o filme, isso também é um horror!

Por fim, terminarei com minhas dicas “culturais”:

Dica de filme: “Leões e cordeiros” (pra que alguém entenda tudo que eu tentei dizer na coluna de hoje)

Dica de música: Garotos Podres – Ditador (“deve ser muito bom ser um ditador!! Ficar o dia todo vendo televisão”)

Notícia do dia: http://www.estadao.com.br/arteelazer/not_art81738,0.htm

----------------
Now playing: Radiohead - Exit Music (For A Film)
via FoxyTunes

Morte ao axé intelectual

2007-11-17T18:19:00.001-02:00

Oi.

Não estava muito a fim de escrever nada que se parecesse com uma introdução minha neste blog. E, de fato, não vou fazer isso. Introdução é para os fracos.

No entanto, sinto-me compelido a resgatar certos valores que foram estupidamente solapados pelo sr. Mono Holandês, em seu artigo de abertura do blog. Ele gosta de fazer aberturas.

Espero que vós já tenhais lido a ilustre postagem do nosso amigo. Ainda não? Então leia, depois volte.

(...)

Leu? Ótimo. Agora podemos odiá-lo juntos.

De fato, ignore as divagações pseudo-intelectuais new-age retro-hippies que não levam a lado nenhum, presentes em seu artigo, nem sequer tente extrair nada da conclusão conclamante à tosquice.

Atente apenas para este trecho

Citação, Ornitorrinco Mono-Bola Holandês: “Esse é um blog de gente de saco cheio! Saco cheio de ouvir falar de literatura como se fosse algo inefável; de cinema como se fosse necessariamente algo transcendental; de política como se ainda vivêssemos numa pólis grega; de moda como se fosse uma ciência; de música como se fosse algo mais que som...”

O horror. O horror.

De imediato afigura-se facilmente constatável a medíocre ligação do autor desse trecho com a Arte. Não sei a origem dessa alienação para com as expressões profundas do espírito humano. Talvez algum trauma na infância. Aliás, pergunto-me o que ele estará ouvindo neste momento, se alguma nova música revolucionária da grande intérprete Marjorie Estiano ou alguma obra-prima do virtuoso grupo Babado Novo. Se assim for, até poderia concordar com ele, pois não estaria ouvindo nada além de som. Nada que chegue sequer perto do que é realmente música, também.

Gente de saco cheio? Maldito Kakaroto, não me ponha no mesmo balaio em que você está.

Vendo pelo lado bom, no entanto, que interessante, acabo de descobrir uma forma muito fácil de se levar a vida. O que ornitorrincos pensam = errado.
Ou melhor, o contrário do que eles dizem, está certo:

Literatura (arte) algo inefável: Confere

Cinema (arte) algo transcendental: Confere

Pólis grega: ???

Moda como se fosse ciência: deixo para o sr. Aurélio da Vogue essa.

Música (Arte) algo mais que som: Confere

Fácil demais.

---

“A música é sua própria experiência, seu pensamento, sua sabedoria” – Charlie Parker

“O jazz é a música que expressa o melhor do espírito humano. Tem a ver com a idéia de compartilhar, não com a de competir” – Herbie Hancock

“A música é a explicação do mundo” – Schopenhauer

“A música...de certa forma ela nos conecta a nossos ancestrais” – Robert Plant

“A música é a mais íntegra forma de manifestação da beleza artística, aquela que se desprende de qualquer resquício de racionalidade, a mais sincera expressão da alma, a que atinge com mais força e mais pureza a essência divina de nossa humanidade” – Leandro M. D.

“A música é a celebração da vida” – Amit Chatterjee

“A música é algo que se sente, realmente, na alma. Ela não precisa ser explicada. Ela é entendida de uma forma muito natural e qualquer pessoa, independente de raça, idioma, idade, entende a música” - Roberto Minczuk

“Acredito que música seja um todo que podemos chamar de qualquer coisa...mas que tem uma relação com o divino e o sagrado, disso eu não tenho a menor dúvida” – Egberto Gismonti

Algumas (Nenhumas) explicações

2007-11-16T14:47:00.000-02:00

Cretinos e cretinas de toda a estratosfera, cá estamos nós!

Depois de um post post inicial profético, é chegada a hora de botar as coisas em ordem para que você, cretino leitor, possa entender como as coisas vão funcionar por aqui. Preste atenção porque eu só vou explicar uma vez!

Como ser cretino só nome é pouco, resolvemos avacalhar! O leitor já deve ter percebido os nicks imbecis (já usei muitos "cretinos", vamos variar né?) e os links babacas (até agora só tem um, mas outros não tardarão). E não pretendemos parar por aí não! Nosso próximo passo refere-se aos temas. Isso, vai ter tema aqui sim senhor! E dos bons!

Pra começar, nada daquelas coisas bem organizadinhas, pertinentemente impertinentes. Não não! Cretino de verdade não gosta disso! também não vai ter aquela esculhambação gratuita e sem propósito, cheia de temas engraçadinhos. Porque cretino de verdade fala de coisas sérias e as deixa cretinas com seu toque pessoal!

Sendo assim, resolvemos inovar! Cada um no Cretinice Concentrada terá dois temas a tratar, dois temas absolutamente incompatíveis que tentaremos sempre, compatibilizar. O Aurélio da Vogue já fez sua devida escolha. Esse cretino falará aqui de política e moda. Talvez vão dizer que esses assunto não são tão incompatíveis assim. O sujeito aí da foto concorda.

Eu, ornitorrinco que vos fala, cuidarei de literatura e esoterismo. Veremos o que acontece quando misturamos Machado de Assis e João Bidú na mesma salada, ou que sai do cruzamento de Walter Mercado e Paulo Coelho. Ainda há cretinos que não escolheram seus temas. Em breve escolherão. Teremos de tudo por aqui: futebol, gastronomia, cinema, música...

Cada um ter um tema fixo é a regra. Mas isso também não quer dizer que não daremos pitacos nos assuntos dos outros. Vez em quando escreveremos sobre o que vier na cabeça também. Enfim, nada do que eu disse é 100% certo, o que significa que a minha explicação foi um tanto quanto inútil, e, portanto, cretina. Bom, isso só mostra que estamos no caminho certo!

Homo ignari, é só por hoje!

E no princípio, criou deus a política e a moda...

2007-11-15T14:54:00.000-02:00

Ficou decidido que eu falaria aqui de política. Na verdade de política e moda, moda e política. Assuntos bem interessantes, diga-se de passagem. De cara então, obrigado amiguinhos pela incumbência.

Bom, eu não entendo nada dessa porcariada toda. De política eu sei que nosso presidente é o Lula (é mesmo?), e de moda, que papete é um chinelo. E por que irei justamente escrever sobre coisas nas quais tenho tão parco conhecimento? Porque sim, e FODA-SE! Achou ruim? Pega nóis, joker!

Dadas as devidas explicações, vamos ao meu primeiro texto.

Falarei sobre… sobre… sei lá… a mitra do papa. Isso, a mitra do papa! Vamos lá!

Pertinência do tema: mitra igual vestimenta, que é igual moda. Papa igual igreja, que é igual política. Pronto! Agora sim (avaianasss di pauuuu), vamos:

Mitra é aquele chapeuzinho do papa... outras autoridades eclesiásticas também usam. Eu acho super fófix, como dizem as miguxas. A mitra tem uma história muito interessante, mas quem quiser perder tempo com isso, dá uma olhada no Wikipédia (coisa que eu fiz). Só coloco dois pontos assaz simpáticos, lá encontrados. Primeiro, a mitra é derivada do “camelauco”, outro chapeuzinho hiper bacaninha, que, a seu turno, deu origem à “tiara” também. Ou seja, cabeludas e cabeludos agradeçam a deus por seu cabelo não voar, viva o “arquinho”! Segundo, Mitra era um deus de várias mitologias e, no geral, era relacionado ao Sol; porém até aí, tanto faz como tanto fez! Mitologia é igual pessoa adúltera, inventa história para explicar qualquer coisa; “eu posso explicar, amor”, daí surge um novo deus, ou uma história engraçada.

Tenho uma contribuição pessoal, pero no mucho (professor de biologia que contou), sobre mitra. Você sabe por que a válvula mitral do coração tem esse nome? Algum cientista chegado numa abstração achou que a droga da válvula parecia o chapeuzinho do papa. Daí ficou, mermão! Dar nomes é assim mesmo. Igual seu pai: achou que você fosse porra da porra dele, e toma-lhe “Junior”! Mal sabe ele... mal sabe você... mundo, mundo, vasto mundo, se eu me chamasse Ricardo seria...

(Informação: eu tenho minha válvula mitral afastada e família cardíaca, quando morrer, manda botar na certidão que foi o chapeuzinho do papa que me matou!)

Está bem. Já falei de moda e não falo mais, haja vista minha vontade de fugir da fadiga (Viva o Jaiminho, the postman). Agora vou falar do papa que é pop e, destarte, político. Esses dias eu tava pensando na igreja do papopa e nas do Luterinho, Calvininho e sua turma.

O pessoal da turma do Lu mete o pau nos dogmas do popapa, argumentando que a interpretação da bíblica deve ser livre, que direito canônico, concílios e trentas outras coisas não são verdades, porque são regras postas por homens, em especial o papopa, popapa (parece música dos Hanson... MmmBop, ba duba dop). Bem, é só conhecer um pouco mais da turma “protestante”, e eu conheço bastante (oi pai, oi mãe), para perceber o tantão de dogmas deles. Mas estes são fantasiados de usos e costumes de “crentes”, querendo passar por verdades divinas, que de divinas só ficam as comédias. Pura hipocrisia, truta.

Daí comecei uma divagação maluca, quase tão abstrata quanto a do cientista valvulático: (i) catolicismo, Roma, direito romano, civil law, leis escritas, maior rigidez; (ii) protestantismo, Inglaterra, common law, jurisprudência, bastante flexibilidade. Papopa, popapa: “Camisinha não pode, é pecado, vai beijar a testa do Capeta e ponto final”. Caca (não o jogador, embora ele faça parte da turma) e Lulu: “Camisinha? Por que não? Só interpretar a bíblia! Mas deixa que EU faça isso!”.

-----------

Espera um pouco. Quero falar de Direito agora! Não vou falar muito, pois não quero puxar demasiadamente a sardinha (por que tem que ser sardinha?) pro meu lado, todavia seremos obrigados a pescar.

Antes, rápida explicação: common law é o sistema jurídico dos EUA, baseado na decisão dos juízes e não em leis escritas, sendo que, um caso já julgado é tido como base para outro semelhante, formando-se verdadeiras leis feitas pelos juízes; civil law é o nosso sistema, o juiz decide o caso com base nas leis dos códigos e mais códigos que temos. Entendeu, entendeu. Não entendeu, se fodeu.

Com esses conceitos brilhante e didaticamente expostos por mim, podemos falar que a common law tem influência cada vez maior, até nos países de civil law. Os juízes da civil law começam a ter mais liberdade para regular os casos, fugindo aos poucos das legislações, por suas hermenêuticas, fixando suas próprias “leis”, à juiz de common law. Mas isso é natural, já que em uma sociedade cada vez mais complexa como a nossa, as leis, que demoram a serem atualizadas, não conseguem se adequar e regular devidamente todos as tensões e conflitos sociais. Resumindo: a flexibilidade da common law parece mais interessante, que a ditadura dos códigos da civil law para regular essa dinâmica, complexa e efusiva (efusiva? Hahahaha) sociedade atual. É assim mesmo, tem que relaxar, senão as coisas não funcionam! Não se goza!

-----------

Não por mero acaso, na minha cabeça, a coisa segue o mesmo batuque na esfera religiosa. Turma do Lulu e do Caca cresce a números galopantes, e os mitreiros na pasmaceira de sempre, com os Santos ganhando menos (só o São Paulo ainda conquista alguma coisa). O protestantismo mostra-se mais flexível, daí mais apto - ou mais confortável para as pobres consciências humanas – para reger o novo way of life do mundo... bom, na verdade do Brasil. Estou falando tudo em relação ao meu sapato, à minha terra, que, bem ou mal, conheço. Não gosto de dar pitaco na vida de vizinho.

Levantei lá atrás a questão da camisinha, não por ser tarado, foi o que me veio à mente (tá, devo ser tarado), entretanto, há outros exemplos do problema gerado pela rigidez solar, mitral, como o excesso de formalismo, que muitas vezes espanta o eleitor, digo, o fiel. Cantar musiquinha alegre é ritual bem mais divertido que missa celebrada em latim. O juiz protestante (pastor, bispo, reverendo) sabe disso, e como na common law, faz sua própria lei: “Deus gosta de musiquinha.”. O juiz católico (padre, cardeal, bispo, arcebispo), embora saiba, segue o código papal, à civil law: “Papa mandou que a missa seja em Latim”.

Instituições são todas iguais, irmão! Igreja e Estado estão e sempre estiveram em simbiose.

-----------

Pensando melhor, o pobrema é mais pá baxu, o que manda tudo o que falei até agora para as favas! O Estado e a Igreja vivem uma putaria só. PUTARIA mesmo, nos dois sentidos: no simples lascivo, ou na falta de parâmetros. Desordem geral, casa da Mãe Joana (embora não a conheça, circula tal fofoca). Maquiavel ficaria abismado ao ver o quanto os fins justificam os meios.

Erguei as mãos, é um assalto... opa... e dai glória a deus! Protestante é católico e católico é protestante, não importa... tudo pelo seu voto, ou sua alma!

Michael Jackson incorporado nos juízes do espírito. Vamos mudar o incentivo: não levem as crianças às igrejas!

Juízes do Estado rasgando a folha da igualdade garantida na Constituição, já que futebol é coisa pra macho, e mulher é a desgraça da humanidade.

Senador playboy que come coelha, sendo então um cobrão. Cadeia alimentar, meu caro!

Presidente que nunca sabe de nada, e deixa tudo na mão de deus! Sua alma é que se fode, ou o seu voto!

Ah, cansei!

-----------

Termino com dicas que penso sempre colocar aqui.

Dica política: Laico é a mãe!

Dica de moda: Nunca use uma mitra!

O Grande Pã nasceu!

2007-11-14T17:43:00.000-02:00

Nesses tantos mil anos de existência desse acidente histórico que universalmente denominamos homo sapiens, muito esforço foi empreendido por ele, essa espécie em extinção, na tentativa de finalmente encontrar e se apossar do Santo Graal humano: a imortalidade. Platão, há muito, já a consagrava como o fim supremo do homem; não fosse pela continuidade da espécie por meio da procriação, seria pela obtenção de glórias que o ser humano tentaria viver para todo o sempre.

Invariavelmente, o penoso percurso humano sempre envolveu essa busca pela eternidade; variáveis, no entanto, foram os meios empregados nessa busca. Aristóteles foi pensador; Alexandre, líder político; Dante, poeta; Escher, pintor; Chaplin, cineasta. No vislumbre de alcançar os grandes gênios, houve também aqueles que empreenderam mil artifícios para que, ainda que desprovidos de virtudes, fossem vistos pelos demais como detentores das tais. Cada vez mais, caem os gênios e elevam-se os mistificadores, intelectualóides que trocam, descaradamente, imagem por conteúdo.

E o que isso tudo tem a ver com um blog meu Deus?! Tudo, oras. Fossemos nós homo sapiens, provavelmente nosso intróito conteria talvez o discurso padrão daquele que se pretende intelectual. Porque fazer blog, se antes considerada uma atividade juvenil, agora toma ares de modernidade e ganha os gostos dos prestidigitadores de plantão. Um texto de abertura pomposo, garboso, suntuoso, cheio de apreço à moral e ao politicamente correto, ou talvez, se mais ousado, aparentemente contraventor, fora dos padrões, tal qual aquele seu amigo, meu caro par-de-olhos-que-lê, que passa uma hora em frente ao espelho para cuidadosamente parecer desarrumado, sem se dar conta de que com toda essa maquiagem perdeu-se a contravenção. Um intróito assim, que emita posicionamentos políticos para se mostrar consciente e ativista, trate de assuntos atuais para se dizer antenado, recite Caetano, louve Chico, critique os EUA etc. Enfim, que siga a cartilha do intelectual mediano...

MAS NÃO! NÃO VAI SER ASSIM!!!

Sim, senhoritas e senhores que ainda perdem vosso tempo inútil nas vias internéticas, a procurar todo tipo de conteúdo imbecilmente desprovido de propósito, não procureis mais! Toma forma aqui, diante de vossos estupefatos olhos, aquele que se pretende o depósito, o repositório, o receptáculo de toda a incultura produzida por nós, exemplares do mal fadado homo ignarus. Ah! Por quanto ainda há de durar o império dos homens que tudo fazem, que tudo conquistam, que em tudo triunfam, que em tudo são bons?

Arre, estou fartos de semi-deuses! Onde é que há gente no mundo? Fernando Pessoa assim indagava, esquizofrenicamente, a si mesmo. Pobre diabo, tivesse nascido anos mais tarde, veria com os próprios olhos, tão estupefatos quanto os vossos que lêem, ao nascimento do Cretinice Concentrada, aquele que revelará os tantas vezes vis, os parasitas, os indesculpavelmente sujos, os ridículos, os absurdos, os grotescos, os mesquinhos, os submissos e arrogantes; que trará a fórmula anti-nietzschiniana, a moral anti-cristã, o panfleto anti-revolucionário, a desintegração dos pseudo-intelectualismos, dos sofismas, dos falsos silogismos, da prolixidade, dos tautologismos e de todo tipo de masturbação intelectual!

SIM!

Esse é um blog de gente de saco cheio! Saco cheio de ouvir falar de literatura como se fosse algo inefável; de cinema como se fosse necessariamente algo transcendental; de política como se ainda vivêssemos numa pólis grega; de moda como se fosse uma ciência; de música como se fosse algo mais que som...

Essa é nossa proposta, e ponto.

Quer explicações leitor? Porque esse nome para o blog? Um monte de desocupados falando besteira até que uma pegou. A grande maioria das bandas do mundo foi batizada assim. E não deixaram de fazer sucesso só por causa de um nome ridículo. Não gostou? Não achou criativo? Encontrou erros de português por aqui? Ficou escandalizado com o linguajar? Acha que seria muito mais proveitoso utilizar um espaço público que pode ser mundialmente acessado para falar sobre os regimes autoritários que reprimem o povo curdo na Turquia? Problema sexual seu e do seu cérebro tarado por cinco dedos! Esse blog é cretino, seus donos são cretinos, os textos serão cretinos, os assuntos também. Você é um cretino, caso não saiba! O mundo cinde-se em dois: cretinos que sabem disso e cretinos que não o sabem.

Homo ignari, não vos entregueis a esses intelectualóides que vos desprezam, que vos escravizam, que ditam o que devem ler, como falar, como se comportar, como escrever, do que gostar, o que ler, o que pensar... que indicam vasta bibliografia e descaradamente cobram cem tostões por um livro que vale meio? Que lhe dizem qual música é boa, qual é ruim, o que se deve vestir na próxima estação? Dizendo que assim sereis eterno, que assim deixareis o mundo dos vivos na matéria, mas não no pensamento?

É pela promessa de tais coisas que eles têm subido ao poder. Mas, só mistificam! Não cumprem o que prometem. Os homo sapiens liberam-se, porém escravizam-nos. Sejamos nós mesmos, ridículos e limitados, sem aspirações para a além-vida, sem virtudes, sem nada!

Cá estamos nós, nova raça. Preparai-vos...