Olá
Aqui quem vos fala é Floriano Trepadeira, florista e ninfomaníaco, e cá me pronuncio inicialmente com o intuito de "semear a discórdia" e "deflorar" vossos cérebros humildes, inócuos como jardins de subúrbios, com suas famigeradas samambaias em potes de sorvete (lembre-se caro leitor, limite sua mediocridade guardando restos de feijão no pote de sorvete, mas nunca, nunca, plante uma flor nos mesmos... ou conforme-se com meu introspectivo e breve riso de desprezo, quando eu estiver circundando suas redondezas em busca de adubo ou mão-de-obra barata para meu nababesco jardim).
Todavia, como dizia minha amiga Soraya de Punta del Este, muito avessa a cunilíngua, "vamos ao que interessa". Vou postar( mensagem do meu eu-lírico para meu eu-morfológico, criar urgente, friso no urgente, um neologismo para "postar") este meu testículo, de peleza par, para lhes dar em breves notas (como o cheiro da calêndula ou o boletim de seu filho), brevissímas diria, com mais acerto, como... (atente que minha paixão para as comparações só é suplantada em grau de prazer, por uma bela poda de maria-sem-vergonha e uma bela... roda, de cantiga, com maria, a sem vergonha, uma ex-empregada panamenha.)... retomando, brevissíma como a resiliência do garoto de 15 anos recebendo uma apaixonada felação de sua namoradinha com aparelho ortodôntico tipo freio de cavalo.
Apenas duas coisas são comuns aos membros deste blog, seriam três (mas nem todos os membros possuem um membro, Aurélio da Vogue, tal qual o morango, que é um pseudo-fruto, possui um pseudo-membro, que nas rotineiras férias em Palma de Mallorca é disfarçado com o uso de um tubo de mata moscas sob sua sunguinha de tricoline)... As razões comuns que nos unem são expressar ao mundo nossos fartos conhecimentos em suas respectivas áreas, e fazer um apelo para que o leite de cabra longa vida, volte a ser produzido, para isso criamos uma ong, com sede em araçatuba e única no planeta, que visa pleitear esse desejo uníssono frente aos amaldiçoadas conglomerados de super mercados. Contudo, isso já é outra história.
Além dessa homérica batalha, temos também o desejo de superar em fama e capacidade de provimento de informações, o enfadonho Google, utilizando apenas nossos cérebros e uma coleção da revista Super Interessante. Caso não consigamos também tal feito, limitaremo-nos a tentar atingir uma meta um tanto quanto mais simplória: Ter mais acessos que o fotolog da Mara Maravilha. Por ora, começarei apenas pincelando a trajetória mundana dos cavaleiros que compõem este blog.
Comecemos por Ornitorrinco Mono Holândes. Nascido em Calcutá na Índia, cresceu preso dentro de seu palácio por imposição de seu pai, um general caudilho, para que o pequerrucho-futuro-marajá-ou-qualquer-cargo-que-os-ocidentais-não-entendem não vislumbrasse a realidade da existência humana em tão miserável povo. Certa vez, no entanto, uma audaciosa vaca entrou no jardim de inverno de ornintorrinco, onde ele cultivava grão de bico e especiarias, Ornintorrinco então, raivoso, pensou com seus botões de madre pérola ricamente ornados, e se dirigiu até o quartinho do botão vermelho, pois apenas lançando uma bomba nuclear sobre o maléfico bovino, teria sua fúria aplacada. Entretanto, providencialmente se lembrou do pai acariciando trêmulo o tal botão vermelho, enquanto pensava alto: "Maldição, preferia ser estapeado por todas as mãos de Sheeva, a ter tirado nosso amado Rajá no amigo secreto do governo! Ele e seus pedidos faraônicos, combinamos uma lembrancinha de até 15 rúpias e ele pede a Caxemira... E eu querendo utilizar a bomba em cima do Taj Mahal e abrir uma franquia da churrascaria Fogo de Chão no lugar." Além dessa digressão, Ornitorrinco recordou-se do cárater sagrado da vaca na cultura hindu, e que da última vez que fustigou tal animal, ficou uma semana de castigo sem poder brincar de marco pólo com seus amiguinhos no rio Ganges. O garoto então se limitou a afugentar o desajeitado quadrúpede com uma varetinha (ricamente ornada). Conforme saia, das dependências do suntuoso palácio, (explosão) era tomado de uma sensação de temor, até que já no meio da cidade, tal sensação foi prontamente substituída (erupção) por uma portentosa ereção ao se deparar com um grande outdoor de lingerie sem costura. Subitamente, essa segunda sensação deu lugar a uma sensação (explosão) de espanto: ele acabara de conhecer o mundo, e todas suas mazelas. Então, logo teve contato com a pobreza, a ignorância e o x bacon egg da barraquinha do seo virishnu. Por conseguinte hoje em dia doa anualmente 15 reais ao criança esperança e está tão gordo que fica o dia inteiro em posição de perna de índio. Resolveu também, raspar seu antigo corte imitando Fábio Jr. na novela Corpo Dourado, com máquina zero. Também trocou seu antigo nome, Mahatma dhus Santhos, para Ornhiturrish Mhon Holendhissy (incorretamente, aportuguesado), que significa em hindu "aquele que faz justiça" ou "bata lavada sem alvejante" em um dialeto sulista da mesma língua.
Neste espaço eletrônico, ele escreve sobre literatura e esoterismo com gigantesca propriedade. Afinal, quem na Terra já teve a capacidade de ler toda a obra de Zíbia Gasparetto, um manual do proprietário do chevette 76, e todas as receitas publicadas nas embalagens de maizena, desde 1971? Quanto ao esoterismo, ele pode ser considerado um ser de luz por não passar debaixo de escada e nem ter cruzado por um gato no preto há no mínimo 16, época que sua flacidez passou a impedir sua locomoção. Além disso, ele foi o precurssor da brincadeira do copo na índia e teve a sensibilidade para psicografar Saddam Hussein em obra a ser publicada no fim do ano, já com o título adiantado de "Um nó na garganta: a vida de um estadista que não apreciava McDonalds".
Aqui quem vos fala é Floriano Trepadeira, florista e ninfomaníaco, e cá me pronuncio inicialmente com o intuito de "semear a discórdia" e "deflorar" vossos cérebros humildes, inócuos como jardins de subúrbios, com suas famigeradas samambaias em potes de sorvete (lembre-se caro leitor, limite sua mediocridade guardando restos de feijão no pote de sorvete, mas nunca, nunca, plante uma flor nos mesmos... ou conforme-se com meu introspectivo e breve riso de desprezo, quando eu estiver circundando suas redondezas em busca de adubo ou mão-de-obra barata para meu nababesco jardim).
Todavia, como dizia minha amiga Soraya de Punta del Este, muito avessa a cunilíngua, "vamos ao que interessa". Vou postar( mensagem do meu eu-lírico para meu eu-morfológico, criar urgente, friso no urgente, um neologismo para "postar") este meu testículo, de peleza par, para lhes dar em breves notas (como o cheiro da calêndula ou o boletim de seu filho), brevissímas diria, com mais acerto, como... (atente que minha paixão para as comparações só é suplantada em grau de prazer, por uma bela poda de maria-sem-vergonha e uma bela... roda, de cantiga, com maria, a sem vergonha, uma ex-empregada panamenha.)... retomando, brevissíma como a resiliência do garoto de 15 anos recebendo uma apaixonada felação de sua namoradinha com aparelho ortodôntico tipo freio de cavalo.
Apenas duas coisas são comuns aos membros deste blog, seriam três (mas nem todos os membros possuem um membro, Aurélio da Vogue, tal qual o morango, que é um pseudo-fruto, possui um pseudo-membro, que nas rotineiras férias em Palma de Mallorca é disfarçado com o uso de um tubo de mata moscas sob sua sunguinha de tricoline)... As razões comuns que nos unem são expressar ao mundo nossos fartos conhecimentos em suas respectivas áreas, e fazer um apelo para que o leite de cabra longa vida, volte a ser produzido, para isso criamos uma ong, com sede em araçatuba e única no planeta, que visa pleitear esse desejo uníssono frente aos amaldiçoadas conglomerados de super mercados. Contudo, isso já é outra história.
Além dessa homérica batalha, temos também o desejo de superar em fama e capacidade de provimento de informações, o enfadonho Google, utilizando apenas nossos cérebros e uma coleção da revista Super Interessante. Caso não consigamos também tal feito, limitaremo-nos a tentar atingir uma meta um tanto quanto mais simplória: Ter mais acessos que o fotolog da Mara Maravilha. Por ora, começarei apenas pincelando a trajetória mundana dos cavaleiros que compõem este blog.
Comecemos por Ornitorrinco Mono Holândes. Nascido em Calcutá na Índia, cresceu preso dentro de seu palácio por imposição de seu pai, um general caudilho, para que o pequerrucho-futuro-marajá-ou-qualquer-cargo-que-os-ocidentais-não-entendem não vislumbrasse a realidade da existência humana em tão miserável povo. Certa vez, no entanto, uma audaciosa vaca entrou no jardim de inverno de ornintorrinco, onde ele cultivava grão de bico e especiarias, Ornintorrinco então, raivoso, pensou com seus botões de madre pérola ricamente ornados, e se dirigiu até o quartinho do botão vermelho, pois apenas lançando uma bomba nuclear sobre o maléfico bovino, teria sua fúria aplacada. Entretanto, providencialmente se lembrou do pai acariciando trêmulo o tal botão vermelho, enquanto pensava alto: "Maldição, preferia ser estapeado por todas as mãos de Sheeva, a ter tirado nosso amado Rajá no amigo secreto do governo! Ele e seus pedidos faraônicos, combinamos uma lembrancinha de até 15 rúpias e ele pede a Caxemira... E eu querendo utilizar a bomba em cima do Taj Mahal e abrir uma franquia da churrascaria Fogo de Chão no lugar." Além dessa digressão, Ornitorrinco recordou-se do cárater sagrado da vaca na cultura hindu, e que da última vez que fustigou tal animal, ficou uma semana de castigo sem poder brincar de marco pólo com seus amiguinhos no rio Ganges. O garoto então se limitou a afugentar o desajeitado quadrúpede com uma varetinha (ricamente ornada). Conforme saia, das dependências do suntuoso palácio, (explosão) era tomado de uma sensação de temor, até que já no meio da cidade, tal sensação foi prontamente substituída (erupção) por uma portentosa ereção ao se deparar com um grande outdoor de lingerie sem costura. Subitamente, essa segunda sensação deu lugar a uma sensação (explosão) de espanto: ele acabara de conhecer o mundo, e todas suas mazelas. Então, logo teve contato com a pobreza, a ignorância e o x bacon egg da barraquinha do seo virishnu. Por conseguinte hoje em dia doa anualmente 15 reais ao criança esperança e está tão gordo que fica o dia inteiro em posição de perna de índio. Resolveu também, raspar seu antigo corte imitando Fábio Jr. na novela Corpo Dourado, com máquina zero. Também trocou seu antigo nome, Mahatma dhus Santhos, para Ornhiturrish Mhon Holendhissy (incorretamente, aportuguesado), que significa em hindu "aquele que faz justiça" ou "bata lavada sem alvejante" em um dialeto sulista da mesma língua.
Neste espaço eletrônico, ele escreve sobre literatura e esoterismo com gigantesca propriedade. Afinal, quem na Terra já teve a capacidade de ler toda a obra de Zíbia Gasparetto, um manual do proprietário do chevette 76, e todas as receitas publicadas nas embalagens de maizena, desde 1971? Quanto ao esoterismo, ele pode ser considerado um ser de luz por não passar debaixo de escada e nem ter cruzado por um gato no preto há no mínimo 16, época que sua flacidez passou a impedir sua locomoção. Além disso, ele foi o precurssor da brincadeira do copo na índia e teve a sensibilidade para psicografar Saddam Hussein em obra a ser publicada no fim do ano, já com o título adiantado de "Um nó na garganta: a vida de um estadista que não apreciava McDonalds".
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